¿Inevitablemente, se acabó el amor?

En esta nota de Daniela Ceccato (publicado en la revista “Entrecasa”), va incluida también mi opinión sobre el tema.

 “Necesito un tiempo”. Es difícil decirlo y más difícil aún escucharlo. La primera sensación de quien recibe esta noticia es preguntarse cosas como “¿ya no me ama?”, “¿se cansó de mí?” y acaso también  “¿estará con alguien más?”. Por todo  esto, lo primero será saber si lo que de verdad se quiere es un tiempo, o si lo que hay es una incapacidad de poner fin a una relación que fue muy significativa para nuestras vidas, pero que ya terminó, y nos cuesta asumirlo. Ahora, cuando de verdad la pareja pide, necesita, un cambio, lo ideal es que alguno de los dos pueda pedirlo. Y que el otro, quien lo recibe, pueda estar abierto a su significado. “Cuando hay un planteamiento de tiempo, debe existir una crisis individual, porque uno es el que se anima a demostrar o plantear su malestar. O de los dos, porque sienten que el vínculo cambió y no se encuentran bien en la relación”, señala la psicóloga mariana Goldring. Ya sea por peleas eternas, aburrimiento, otra persona dando vueltas, cansancio, ¿conviene o no pedir un tiempo?

En No sos vos, soy yo, la película de Juan Taratuto (estrenada en 2004), sus protagonistas Javier (Diego Peretti) y María (Soledad Villamil) se acaban de casar para conseguir la green card y mudarse a estados unidos. Ella es quien viaja primero y, por teléfono, le comunica a Javier que mejor no vaya, que necesita un tiempo. Él, por completo desprevenido, no entiende nada; pero le hace caso y se queda a esperarla. Hasta que ella le dice que conoció a otro: entonces el mundo de Javier se derrite en sus manos. Sucede que, en las relaciones amorosas, nadie zafa de los malos ratos. Las parejas que ya llevan bastante tiempo juntas están acostumbradas a los vaivenes de la vida cotidiana. Y como han vivido varias etapas (primeros pasos en la profesión, elección del nidito de amor, el nacimiento de un hijo, entre otras), pasaron también por distintos sentimientos: de enojos rabiosos a la dulce reconciliación, de la primeriza pasión desbordada a una meseta sexual implacable. Hablaron mucho y tuvieron silencios eternos. Así, cada pareja vive sus distintas fases como puede o como le sale.

Según Merlina Meiler, coach con un máster en Programación Neurolingüística, a cargo de la web www.mejoraemocional.com (ganador premio mate.ar mejor Blog 2010), que uno de los dos pida un tiempo “indica, por lo general, que necesita poner distancia y ver las cosas en perspectiva. No implica, necesariamente, una separación definitiva ni que haya otra persona. Las separaciones temporales suelen situarnos en un lugar de bastante vulnerabilidad. Tanto en el caso de una convivencia como de residir cada uno en su hogar, la realidad es que no sabemos qué va a suceder y, por lo general, tememos lo peor”.

“Cuando hay un planteamiento de tiempo, seguro que hay una crisis, porque uno es el que se anima a demostrar o plantear su malestar”. (Goldring)

“Las parejas caen en letargos que dan lugar a dudas y desde ya un sacudón como lo es una separación puede lograr que la pasión renazca”. (Merlina Meiler)

Amalia (35), docente, cuenta que cuando decidió pedirle un tiempo a su marido fue porque, en realidad, sentía que había alcanzado una comodidad que no le permitía ver si estaba con él por amor o porque ya era costumbre. “Fue un tiempo difícil para mí, aunque necesario. Empecé terapia con urgencia, porque tenía una angustia tremenda. ¡No podía ser! En mi vida todo estaba bien y eso me hacía mal. Entonces, creía que en realidad no estaba todo ‘tan bien’, sino que yo no podía ver la realidad: ‘que tenía que estar sola’. Mi mejor amiga estaba en proceso de separación (al igual que otros conocidos) y yo me sumergí en sus dramas; sin darme cuenta, los tomé como propios. Es como que veía que a mi alrededor las relaciones no eran tan fáciles para los demás, y pensaba que así debía ser. Hablé con mi marido, quien no entendía nada. Le pedí un tiempo, le expliqué que quería probar de estar sola y él, con una seguridad enorme, me dijo que no: que pensara en esos días, pero que si se separaba, se separaba; nada de ir y volver. Su seguridad me contagió, fue como un cachetazo, me hizo reaccionar de que casi cometo el peor de los errores, dejar mi relación con él porque ‘tenía dudas’. Obvio, que estas dudas pasaron a otras áreas de la vida que traté con mi psicóloga”.

Como bien explica Meiler: “Muchas veces, este tipo de situaciones sirven realmente para fortalecer a la pareja. El ser humano es propenso a no valorar todo lo que tiene y a darlo por sentado, y el terreno de los vínculos amorosos no es ajeno a esta tendencia. Las parejas de larga data suelen caer en importantes letargos que, en ciertas ocasiones, dan lugar a dudas existenciales: un sacudón tal como una separación puede lograr que la pasión y el interés renazcan”. Aunque Amalia no llegó a separarse ni por un minuto, dice que sintió muy fuerte “cómo sería el estar sin él y realmente no lo soporté. Fue un sacudón al corazón muy fuerte. Para mí fue súper necesario, ya que me ayudó a ver lo que tenía frente a mis ojos: una relación amorosa muy buena. Claro que peleamos, discutimos y todo lo habitual de dos personas que conviven; pero nos amamos y eso es muy vital. Además, cada uno tiene su espacio y, aunque tenemos una rutina marcada, tratamos de hacer cosas distintas cada semana”.

“¡Necesito respirar!”, le dijo la mujer a Ramiro (29), empleado, y a él, que no se la veía venir, esta frase le quedó resonando: “¿Qué significa? Me pregunté más de una vez, ¿que la relación la asfixiaba o que yo no la dejaba respirar?”. Es que nadie quiere, ni está preparado para escuchar esto. Pero un día, nuestra pareja nos despabila con su pedido. ¿Cómo no nos dimos cuenta de que el otro estaba harto de la relación?

Atónitos, no sabemos qué hacer. Es habitual, cuenta la especialista Goldring, porque: “La persona que se entera de este planteo, por lo general, es tomada por sorpresa, porque negó a que había cambios o indicios en la otra persona. También, puede que supiera que la relación estaba mal, pero no estar de acuerdo en que el otro se vaya, porque siente que está todo bien y se puede arreglar. Puede pensar que existe otra persona. Puede enojarse, o bien proponer asistir a terapia por su cuenta o de pareja”. En fin, cada uno lo tomará como pueda. Ramiro comenta que cuando su mujer le pidió un tiempo, se quedó helado: “No me lo esperaba para nada. Es verdad que veníamos discutiendo por cualquier cosa. Ella trabajaba mucho y yo, desde hacía tres meses, estaba sin trabajo. Estaba muy mal y ni yo me aguantaba. Ella, aunque intentaba levantarme el ánimo, prefería las más de las veces quedarse a trabajar hasta más tarde. Me evitaba. Hasta que un día, me vino con este planteo. Me dijo que me amaba, pero que necesitaba un respiro, porque mientras yo quería que tuviéramos un hijo, ella solo quería terminar la carrera y crecer en su profesión. Además, ella sentía el peso de haber estado solo conmigo en la cama; y no soportaba que yo sí tuviera un pasado. La verdad es que la amaba tanto, que le di un tiempo. Como estábamos viviendo en un departamento que me había dejado mi tía, fue ella la que se fue. La pasé terrible. Al principio, pensaba que me iba a extrañar e iba a volver pronto. Sin embargo, el tiempo pasó y, aunque nunca pusimos una fecha y ella me repetía que yo era el hombre de su vida, la relación se terminó definitivamente.

Pasé un año esperando, hasta que le dije que basta, que no iba a esperarla más. Y ella decidió seguir así. Fue muy duro, y con el paso de los años me di cuenta de que, en realidad, ella se había desenamorado y no lo podía decir en voz alta. A mí no me quedó otra que desenamorarme también”.

Aunque, en este caso, el vínculo llegó a su fin, no siempre sucede esto. De todas formas, vale recalcar que, en esta relación, el pedido de tiempo sirvió como amortiguación al gran golpe de querer separarse porque uno de los dos dejó de amar. Darse cuenta de que el amor se acabó no resulta sencillo; y el tener que decirlo, menos aún. Pero, como aconseja merlina Meiler, si la pareja propone estar un tiempo separados, no creer que se avecina el fin de la pareja: “Preguntale bien en claro cuáles serían los términos de este nuevo estado (fijate si hay alguno al que no querés acceder y, en tal caso, sugerí alguna alternativa). Yo no me opondría a la decisión de él (o ella) de estar en soledad, ya que es mucho lo que podés ganar y negarte, probablemente, sumaría a la seguidilla de reproches o de momentos incómodos que se han sucedido y que han dado lugar a este pedido. Tomate este lapso para meditar sobre lo que sucedió. Estoy segura de que has escuchado palabras a las que has hecho oídos sordos en variadas ocasiones.

O no has puesto los límites requeridos y tu imagen ha ido bajando con el tiempo. O has tenido actitudes que molestaron a ese ser querido y recién ahora te das cuenta de que podés perderlo. Tener en claro qué motivó esta situación es la clave para hallar una solución y para tomar medidas reparadoras que den lugar a la posibilidad de entablar un nuevo diálogo, más fluido y profundo”.

A los chicos, ¿cómo se lo decimos?

Merlina Meiler es bien clara al respecto:  “Con la verdad, sin dar demasiados detalles. Si uno de los dos se va de la casa, los niños deben saber exactamente dónde estará. Es preferible, remarca, no hacerlos partícipes de la decisión de la pareja; es decir, “el tema en cuestión es de los padres y ellos deben darles la noticia a sus hijos, cuando la decidan”.  Sí, aconseja, preguntarles cómo se sienten y reafirmarles, en todo momento, que ellos no tienen nada que ver con los asuntos a resolver por sus mayores, que su mamá y su papá los aman más que a nadie y que ese amor permanecerá inalterable, independientemente de la decisión final.

Tiempo para… hacer un trato

“Una pareja madura se forma con pactos o alianzas conscientes y otras inconscientes. El trabajo de estar en pareja es tener una buena comunicación, con respeto y confianza; en la que cada uno tenga espacios individuales y proyectos de pareja compartidos”, afirma Goldring. Amalia cuenta que, luego de esa crisis, se dio cuenta de que en realidad no tenía su propio espacio: “Aunque tenía una profesión y la desempeñaba, me faltaba algo. Al final de cada día laboral, lo único que pensaba era hacer algo con mi marido, y él siempre tenía un plan: cena con amigos, jugar a fútbol, etc. ¿Y yo? Nada de nada. Con mis amigas rara vez nos veíamos, una porque tenía a su bebé recién nacido, la otra porque no podía porque estaba haciendo un curso y trabajando. Entonces, decidí empezar un taller de pintura –algo que siempre me había gustado, pero dejaba de lado por excusas– y también gimnasia; y así encontré una buena manera de tener mi espacio, más allá de la relación”.

En definitiva, un tiempo, un espacio o como se lo quiera llamar, puede ser muy productivo. “Si la pareja supera la crisis juntos, crece y se fortalece. La mayoría de las veces, dentro de la convivencia; pero puede ocurrir que se distancie alguno (con o sin el visto bueno del otro). En los temas personales que no atañen a la pareja, pueden darse todas las opciones posibles de acuerdo a la tranquilidad, seguridad o no que tenga su partenaire”, explica Goldring. Por su parte, Meiler considera que el “mientras tanto” puede servir para registrar los planteos que haya hecho el otro y recomienda:

“Llega al meollo del mensaje que te han querido dar. No darse cuenta de lo que le pasa al otro, de sus necesidades y deseos provoca esa sensación de ‘mejor solo que con una persona que no me registra’. ‘Pensá de forma detenida en los cambios que harás. Nadie es perfecto y todos, absolutamente, precisamos realizar ciertas modificaciones en nuestra conducta o en nuestro carácter para que vivir con nosotros sea más placentero y para volver a ser deseados. No prometas cosas que sabes que no cumplirás”. Por último, aconseja que luego de decidir qué podés cambiar y qué no, elegí aquello que sabes vas a poder comprometerte o que harás el intento por modificar: “Si has dicho una y otra vez que dejarás de lado cierto hábito y no lo has hecho, no sería prudente volver a aducir lo mismo, ya que despertarás recelo y desconfianza en quien ha elegido esta separación temporal”.

En definitiva, la clave es tener una comunicación bien clara. Lo que más cuesta, ¿no? entender lo que el otro nos está pidiendo parece fácil, pero la mayoría de las veces hacemos oídos sordos y actuamos por inercia (y viceversa). Comprender que la persona con la que vivimos puede llegar a tener nuevas necesidades es importante para no victimizarnos ni anteponernos a sus deseos de cambios. Darle aire y aprender a escuchar son claves para cualquier pareja. La rutina nos pone en automático: llevamos los chicos al colegio, vamos a trabajar, volvemos a casa, preparamos la cena, hablamos de cómo fue el día; a veces, ni siquiera, y preferimos ver la televisión. En las relaciones de años, ya están las esencias de cada uno expuestas. No hace falta (creemos) remarcar lo bueno para que el otro nos ame. Ya nos ama.

Entonces, dejamos aflorar nuestro monstruo interior, el que hace de las suyas. Como en el TEG, tendremos que empezar a emplear tácticas y estrategias, pero para no atacarse. Pedir un tiempo cuando avecinamos una guerra y crear un plan neutral para, por fin, levantar la bandera blanca. Conquistar el corazón del otro una vez más, sabiendo qué quiere y qué no, puede ser la mejor estrategia para recomenzar la aventura del amor.

El amor puede nacer de cualquier modo, y conocer gente en una aplicación es algo muy común para de todas las edades. ¿Quién no sabe de alguna pareja o matrimonio cuyo primer contacto fue en línea? Tiene grandes ventajas: es cómodo, económico, no hace falta que salgas de tu casa, ¡ni que te quites el pijama! Todo este ambiente de familiaridad puede hacerte bajar la guardia y jugarte en contra, al hacerte sentir demasiado “a gusto” con quien está del otro lado, diciéndote cosas bonitas que deseabas escuchar, acompañándote cuando lo deseas… Encontrar un mensaje de quien nos desvela es un placer enorme, comparable al que sintieron nuestros abuelos y nuestros padres/madres al recibir una carta de sus amores. Pero ellos sí se habían conocido personalmente de antemano, o los había presentado alguien en común que sabía de quién se trataba ese ser.

Por nuestro deseo de estar acompañados y en una pareja estable, podemos pasar por alto pormenores que nos indicarían que algo no es de la manera en la que lo describen. Zygmunt Bauman, en su libro “Amor Líquido”, expresa que los hombres y las mujeres estamos “desesperados” por relacionarnos. Intentar vincularse desde la desesperación de la soledad o para encontrar una pareja a cualquier costo puede causar que obviemos detalles importantísimos (que de otro modo, notaríamos), o no preguntar por miedo a  una desilusión. Lo fundamental es cuidarnos a nosotros mismos, no ensimismarnos en ilusiones propias que depositamos en otro, y abocarnos a saber quién es realmente esa persona que se muestra tan amable y atractiva por la red.

Te propongo que, si no tienes pareja, te abras al mundo de las aplicaciones por Internet para buscarla. En este mundo todo es posible, el único requisito necesario, a mi modo de ver, es tener mucho cuidado, corroborar que lo que te dicen sea consecuente con sus acciones y abrir tu corazón con el tiempo, a medida que se vayan tratando y tu interlocutor(a) te vaya dando razones inequívocas para que deposites tu confianza.

Ya sé, esto suena a algo muy lógico y evidente. Si uno hace algo, debe desear que todo salga según lo planeado… pero en muchos casos, no es así.

Nosotros mismos jugamos en contra de lo que estamos haciendo. Porque, según la situación:

– Nos desmerecemos utilizando palabras y frases que no nos permiten sacar a la luz todo nuestro potencial (como por ejemplo, “nunca me sale nada bien”, “si no se concreta, no es tan importante”, “nunca puedo lidiar con este tipo de situaciones”).

– Partimos desde una baja autoestima y así, en lugar de pisar con todo el pie al caminar, solo apoyamos las puntas de los dedos, con la consecuente alta probabilidad de caer.

– No nos involucramos plenamente por miedo, inseguridad, descreimiento…

– Como ya hemos tenido resultados adversos anteriormente, intentamos avanzar pero sin grandes expectativas. Si esta es la actitud, ¿de qué manera uno pone su energía y su mejor esfuerzo para que algo muy bueno suceda?

– Es común boicotearse o “abrir el paraguas antes de que llueva”, lo que es muy similar a hacer las cosas a medias.

Esperar lo mejor es jugarse al ciento por ciento y creer que merecemos lo óptimo.

Es enfocar la energía para que eso que tanto anhelamos sea una realidad.

Es permitir que la vida nos sorprenda y que aquello que pase incluso pueda superar nuestras previsiones.

Implica también saber que las cosas pueden resultar distintas, pero tenemos la entereza suficiente para capear cualquier temporal e igualmente llegar a obtener buenos frutos.

Es tener ese convencimiento interno total y absoluto que esta vez, lo mejor realmente sucederá.

Considero que la convivencia no mata el amor. Lo que sí puede dejarlo agonizando son ciertos parámetros relacionados con el compartir la vida bajo el mismo techo, a los que hay que estar bien atentaos  para que no se activen de maneras poco positivas. Lo que mata al amor dentro de la convivencia es:

La rutina: ¿hay algo más aburrido que hacer o recibir siempre exactamente lo mismo? Esto nos hace acostumbrar a no tener sorpresas ni a que suceda nada fuera de lo común, lo que puede generar que nos hartemos o, aún peor, que algo diferente fuera de casa nos parezcan un estímulo interesante.

La poca tolerancia: ampliar los márgenes de tolerancia genera relaciones más duraderas y placenteras. No estoy diciendo aguantar cualquier cosa, sino ponernos en el lugar del otro, entender qué desea o necesita (aunque no se trate de algo que se nos podría haber ocurrido) y acompañar el proceso o dejarlo ser.

La falta de respeto: no me refiero solamente a palabras o a acciones fuera de lugar, sino también a no permitir que nuestra pareja sea quien es y ocupe el lugar que desea en la vida. Cercenar espacios o posibilidades no aporta a la unidad de la pareja, por el contrario, provoca resentimientos que se van agrandando con el correr del tiempo. Esto también se aplica al revés, si estás permitiendo que te limiten a niveles molestos o decididamente intolerables, a la corta o a la larga mata al amor.

El ser una persona posesiva: estar siempre pendiente de qué hace o deja de hacer quien acompaña nuestros días, tener celos desmedidos, revisar sus objetos personales (mails y celulares incluidos) son ideas muy poco prolíficas. Una cosa es vivir juntos y otra muy diferente, invadir la intimidad del otro. Si sufres de falta de confianza, primero dedicate a solucionar tus problemas intrapersonales, antes de crear una situación desagradable solo para exteriorizar tu inseguridad interna.

La poca ayuda: que el peso de todas las responsabilidades de la casa (hijos incluidos) recaiga en una sola persona (en la amplia mayoría de los casos, las mujeres) suele ser un punto de fricción enorme, en especial, cuando ambos trabajan fuera del hogar. El compañerismo es la base más sólida para que una pareja funcione sobre rieles.

¿Crees que la convivencia mata el amor?

Llevaban casados cinco años, de los cuales durante prácticamente cuatro (después del nacimiento de su hija), Lucio estuvo haciendo toda clase de malabares para salvar su pareja y poder cumplir con el sueño de la familia ideal.

Pero Laura nunca demostró interés alguno en sostener el vínculo; más aún, en las últimas épocas estuvo dando señales claras de que quería estar sola (salidas sin explicación, malas contestaciones, negativa total a tener intimidad).

Pero cuanto más ella se alejaba, más esfuerzos hacía Lucio para recuperarla. Se aferraba tanto a Laura que este pensamiento ocupaba la mayor parte de las horas de su día y parecía incrementar la voluntad de la mujer de ignorarlo.

Cuando Lucio me consultó, con todo el tacto posible, mi respuesta fue categórica: si alguien no quiere estar contigo, ¡déjala ir!

No se puede obligar a alguien a que nos ame. Tampoco se puede crecer o mejorar la situación ante sus ojos mendigando amor ni tolerando desprecios.

Todos buscamos que nos quieran y nos acepten, más aún cuando hay hijos de por medio como en el caso de Lucio, pero cuando la aprobación no llega nunca y las demostraciones de cariño tampoco, pienso que lo más acertado es soltar.

Porque dejar ir al otro conlleva muchas cosas, no solo una separación:

• es una actitud sana, ya que no seguirás luchando contra los molinos de viento;

• implica ya no ponerse en situaciones poco felices para sostener lo insostenible;

• permite que vuelvas a encontrar tu eje interior y puedas centrarte en él para adquirir claridad y determinación;

• ya no perderás energía innecesariamente; de hecho, recuperarás toda la que alguna vez tuviste y podrás enfocarla hacia todo el resto de las áreas (que en mayor o en menor medida, seguramente están descuidadas)

• y lo que es aún más importante…

TENDRÁS UN ESPACIO VACÍO para que, a su momento, llegue alguien que sí te querrá y deseará, con quien tendrás una relación que fluirá naturalmente, ¡y serás feliz!

Sus manos pueden modelar cabellos de mujeres como pocos. Sabe exactamente qué corte le queda mejor a cada persona y los realiza con maestría y rapidez.

Trabaja con ahínco pero siempre hasta cierto límite. Cuando apenas ha cubierto sus necesidades básicas, comienza a boicotearse, a faltar, a incumplir con sus clientes. A jugar en contra de si mismo.

No se trata de un hombre perezoso ni de alguien a quien no le guste trabajar o que no respete su palabra o el tiempo de los demás; simplemente, Pedro había pasado tantas carencias de niño que ese sentimiento, para él, es su hogar.

Además, su propia madre había padecido grandes penurias para que a él y a su hermano no les faltara nada. No siempre había logrado cumplir con su cometido, pero marcó un ejemplo para Pedro con tinta indeleble: ganarás el pan con el sudor de tu frente. Pedro entendió que solo se trataba del pan.

Lo he observado en distintas ocasiones y reiteradamente me pregunté lo mismo: ¿por qué, siendo tan capaz y talentoso, no puede mejorar su nivel de vida y siempre –en sus propias palabras– cuenta con lo justo o incluso, ciertos meses, con algo menos?

¿Qué haría falta, entonces, para que acceda a una calidad de vida un poco mejor y más relajada? ¿A darse algún gusto? ¿A unas vacaciones? Es que se encontraría con un panorama absolutamente desconocido para él y entiendo que, por su historia familiar, estar un poco más holgado podría llegar a desestabilizarlo. Es muy allegado a sus valores familiares y es posible que crea que tener algún dinero extra (o incluso más) y superarlos económicamente sería, simple y llanamente, un modo de traición.

Por ello, siente que así son las cosas y no ve la posibilidad de acceder a otras realidades, las que le resultan completamente ajenas e inalcanzables.

¿Esto puede modificarse?

Claro que sí. Un modo de dar un paso adelante es explicarle toda esta problemática, lo que la genera y asegurarle que el progreso económico de él implicará el de toda su familia –además del orgullo de su madre- y que sería muy importante que pueda darse la oportunidad de alcanzarlo.

Si te pidiera que definas cómo es la persona para ti, pensarías en un hombre o una mujer ideal. Detallarías algunos rasgos físicos (referidos a la altura, el peso, tal vez color de cabello o de ojos), características de la personalidad, por ejemplo, que tenga buen carácter, sentido del humor, que sea confiable, le guste el orden, no se queje…

El problema de centrarnos tanto en la búsqueda de la pareja ideal es precisamente, quedarnos con el concepto de que sí existe, y no ver las cosas como son.

Hay parejas reales. Los príncipes azules destiñen, las princesas de cuentos de hadas están perimidas en el siglo XXI. El hombre o la mujer de tus sueños solo tiene vida en ellos. Alrededor de ti, hay personas de carne y hueso, muchas de ellas dispuestas a formar un vínculo con responsabilidad y con la mejor predisposición para que sea exitoso. Son seres con defectos y con virtudes, a quienes en ciertos momentos querremos y en otros nos preguntaremos qué nos llevó a fijarnos en alguien así. Pero eso es lo verdadero, nadie es perfecto y lo ideal – si creemos que lo hemos hallado – solo dura poco tiempo, es un espejismo que aunque no lo deseemos dará paso a lo concreto, lo que sí existe, que tiene sus aristas positivas y otras no tanto, como todo. Y si te has estancado firmemente en el producto de tu imaginación, no permitirás que la realidad supere a tu fantasía…

¿Cómo te llevas con tus propios defectos? ¿Intentas taparlos, los ignoras, te enojas? ¿Puedes convivir con ellos, tratando de cambiar o de suavizar los modificables y de aceptar el resto? La manera en la que encares tu relación interna con las cosas que no te gustan de ti probablemente te dé la pauta de qué haces cuando quien está a tu lado se muestra tal cual es. ¿Le tienes paciencia? ¿Le exiges demasiado? ¿Aceptas aquello que no te gusta, sabiendo que todos tenemos nuestras fortalezas y debilidades? ¿O buscas a la persona ideal, inmaculada, hecha a tu medida, a quien le atribuyes características que tal vez ni siquiera tú llegarás a tener? Contestar estas preguntas y meditar sobre tus respuestas puede llevarte a relaciones más positivas y gratificantes.

Él se fue.

Cerró la puerta de un golpe, como tantas veces, y partió, dejándola en la más profunda soledad. Las escenas se repitieron en su mente una y otra vez: violencia, caos, emociones entremezcladas, un sinfín de insultos y agravios lacerantes.

Sabía que vendrían días de malestares físicos de la más amplia variedad. De una incomprensión tal que las paredes inexpugnables del maltrato se levantarían como estandartes de guerra, en la que el vencedor y la vencida eran siempre los mismos.

¿Pero por qué seguía soportando semejante injusticia? ¿Cuántas veces se había prometido a sí misma irse, dejar todo y comenzar una vida nueva? ¿Por qué le resultaba tan difícil hacerlo? ¿Qué se lo impedía? Había algo dentro de ella que se activaba cada vez que decidía rebelarse contra el estado de infelicidad permanente.

No había sido criada de esa manera, siempre le habían dicho, entre sonrisas, que ella era un tesoro. ¡En su casa nadie había padecido ninguna clase de abuso!

Aunque pensándolo bien… ¿qué es el abuso, específicamente? ¿Es sólo un tema físico? ¿Incluye el maltrato psicológico, aunque no sea tan notorio a simple vista, o hay algo más detrás de esta palabra tan temida?

Su padre, que miraba televisión el domingo entero tirado en un sillón con una cerveza en la mano, sin siquiera posar sus ojos sobre su madre, ¿no era abusivo?

El abuelo, siempre exigiendo que lo atiendan porque “él ya está viejo y cansado”, ¿no abusa de su situación?

La tía Carlota, con sus pastillas de todos tamaños y colores para los malestares cambiantes que la aquejan, ¿no abusa de ser una “pobrecita yo que estoy enferma”?

Y la prima Julieta, cuyo marido no se comportó como un Romeo y la abandonó, escapándose con la hija de los vecinos, que ni siquiera había cumplido 20 años, ¿no abusa de su estado de esposa abandonada para justificar sus frecuentes salidas nocturnas sin que la familia la juzgue por ello?

A medida que hablaba, notaba que había un denominador común entre su relato personal y el de su familia: estaba copiando patrones familiares de abuso que estaban instalados muy profundamente en ella, aunque no se había dado cuenta. Hasta ese instante dejé que hablara sin interrumpirla, y me pareció un buen momento para decirle que yo veía lo mismo que ella en su relato. Le expliqué que ella había adaptado esos patrones a su manera de ver, sentir y hacer las cosas. En otras palabras, que le había agregado a ese modelo predeterminado su toque personal para disfrazarlo, pero que la raíz del modelo era la misma, no mutaba.

Miró el cielo. Vio el primer rayo de sol que logró filtrarse entre las nubes grises. Un pájaro multicolor comenzó a trinar tímidamente. Con lágrimas en los ojos, susurró que estaba atascada en un área de su vida y que le costaba hallar la fuerza para cambiar. Añadió, entrecortadamente, que no tenía ni idea de cómo hacerlo.

“¿Sabes algo?” Le dije, sonriendo por primera vez. “Hablar acerca de lo que te pasa es el primer paso para una vida más sana y positiva. Ahora, si te parece bien, juntas vamos a buscar los recursos que van a contribuir a que tengas un presente feliz”.

Ella, con un nuevo brillo en sus ojos, asintió con la cabeza. Y nos quedamos platicando durante un buen rato, mientras cada vez más y más rayos de sol se filtraban entre las nubes.

¿Qué significa realmente “Yo creo en mí”?

Es reconocer nuestro valor intrínseco, aceptar nuestras imperfecciones y celebrar nuestros logros, por pequeños que sean. Es desarrollar una mentalidad positiva que nos impulse a seguir adelante, incluso cuando el camino se vuelve un desafío. Cuando creemos en nosotros, estamos abriendo la puerta a un mundo lleno de posibilidades.

Esa es la base y el punto de inicio de todo lo demás.

Yo creo en mí, porque al hacerlo:

• puedo avanzar sin temor a equivocarme y, mucho menos aún, a tener éxito;

• puedo tener un vínculo pleno y sincero los otros, permitir que se acerquen con naturalidad, crear lazos de hermandad únicos y que me proporcionarán, incluso, más confianza y seguridad;

• puedo transitar por la vida sin muletas, sin tolerar cualquier cosa para que me acepten o me quieran, lo que significa que tengo más opciones y mayor libertad para elegir lo que considero más beneficioso;

• puedo pedir ayuda y reconocer cuando me equivoco, porque eso no hace decrecer ninguna de mis cualidades interiores; por el contrario,¡me hace más humana!;

• puedo transmitir que sí se puede mejorar y cambiar realidades. Es que no siempre tuve esta seguridad interior, sino que aprendí a tenerla (y a sostenerla); de hecho, una autoestima baja y llena de agujeritos me hizo dar pasos en falso o sufrir en otros momentos.

Afortunadamente, los años no pasan en vano, y con el correr del tiempo entendí que la confianza en uno es lo que más firmeza interior nos puede dar. Creer en mí no significa que piense que soy más ni menos que algún otro ser: simplemente, tengo (al igual que cada persona de este planeta, lo haya descubierto o no) el potencial necesario para valerme por mí misma,sortear obstáculos y alcanzar a felicidad.

Si unimos a esto la creencia en algo superior (Dios o como quieras llamarlo), se potenciará todavía más.

La base de tu personalidad y de tu felicidad es que creas en ti.

¿Lo intentarás?