El amor puede nacer de cualquier modo, y conocer gente en una aplicación es algo muy común para de todas las edades. ¿Quién no sabe de alguna pareja o matrimonio cuyo primer contacto fue en línea? Tiene grandes ventajas: es cómodo, económico, no hace falta que salgas de tu casa, ¡ni que te quites el pijama! Todo este ambiente de familiaridad puede hacerte bajar la guardia y jugarte en contra, al hacerte sentir demasiado “a gusto” con quien está del otro lado, diciéndote cosas bonitas que deseabas escuchar, acompañándote cuando lo deseas… Encontrar un mensaje de quien nos desvela es un placer enorme, comparable al que sintieron nuestros abuelos y nuestros padres/madres al recibir una carta de sus amores. Pero ellos sí se habían conocido personalmente de antemano, o los había presentado alguien en común que sabía de quién se trataba ese ser.

Por nuestro deseo de estar acompañados y en una pareja estable, podemos pasar por alto pormenores que nos indicarían que algo no es de la manera en la que lo describen. Zygmunt Bauman, en su libro “Amor Líquido”, expresa que los hombres y las mujeres estamos “desesperados” por relacionarnos. Intentar vincularse desde la desesperación de la soledad o para encontrar una pareja a cualquier costo puede causar que obviemos detalles importantísimos (que de otro modo, notaríamos), o no preguntar por miedo a  una desilusión. Lo fundamental es cuidarnos a nosotros mismos, no ensimismarnos en ilusiones propias que depositamos en otro, y abocarnos a saber quién es realmente esa persona que se muestra tan amable y atractiva por la red.

Te propongo que, si no tienes pareja, te abras al mundo de las aplicaciones por Internet para buscarla. En este mundo todo es posible, el único requisito necesario, a mi modo de ver, es tener mucho cuidado, corroborar que lo que te dicen sea consecuente con sus acciones y abrir tu corazón con el tiempo, a medida que se vayan tratando y tu interlocutor(a) te vaya dando razones inequívocas para que deposites tu confianza.

Ya sé, esto suena a algo muy lógico y evidente. Si uno hace algo, debe desear que todo salga según lo planeado… pero en muchos casos, no es así.

Nosotros mismos jugamos en contra de lo que estamos haciendo. Porque, según la situación:

– Nos desmerecemos utilizando palabras y frases que no nos permiten sacar a la luz todo nuestro potencial (como por ejemplo, “nunca me sale nada bien”, “si no se concreta, no es tan importante”, “nunca puedo lidiar con este tipo de situaciones”).

– Partimos desde una baja autoestima y así, en lugar de pisar con todo el pie al caminar, solo apoyamos las puntas de los dedos, con la consecuente alta probabilidad de caer.

– No nos involucramos plenamente por miedo, inseguridad, descreimiento…

– Como ya hemos tenido resultados adversos anteriormente, intentamos avanzar pero sin grandes expectativas. Si esta es la actitud, ¿de qué manera uno pone su energía y su mejor esfuerzo para que algo muy bueno suceda?

– Es común boicotearse o “abrir el paraguas antes de que llueva”, lo que es muy similar a hacer las cosas a medias.

Esperar lo mejor es jugarse al ciento por ciento y creer que merecemos lo óptimo.

Es enfocar la energía para que eso que tanto anhelamos sea una realidad.

Es permitir que la vida nos sorprenda y que aquello que pase incluso pueda superar nuestras previsiones.

Implica también saber que las cosas pueden resultar distintas, pero tenemos la entereza suficiente para capear cualquier temporal e igualmente llegar a obtener buenos frutos.

Es tener ese convencimiento interno total y absoluto que esta vez, lo mejor realmente sucederá.

Piénsalo bien: incluso en momentos de desesperación o cuando no tienes claro qué camino seguir, sabes que puedes encontrar el apoyo que necesitas:

En alguna persona: quizás se trata siempre de la misma, a quien recurres cuando necesitas consuelo. Un ser que te quiere y está a tu lado, incondicionalmente. O al mirar a tu alrededor, descubras a alguien nuevo que no habías notado y que, en cierto momento, te podrá ayudar muchísimo.

En algún lugar: todos contamos con sitios en los que podemos recargar las pilas. Un espacio en el que estamos tranquilos, relajados, despojados por unos instantes de la carga que nos pesa. Donde no nos sentimos juzgados ni presionados: allí se nos ocurren las mejores ideas para salir adelante. Tal vez sea algún rinconcito de tu casa, un lugar religioso o al aire libre. O el recuerdo de un lugar de vacaciones, que te oxigena y te permite visualizarte todo lo libre que necesitas estar, para ir más allá de la situación actual y darte cuenta de que si has salido de problemas anteriormente, de este también te desharás.

En algún momento: hay recuerdos que nos llenan de energía, en especial los que marcaron el logro de objetivos: el día de graduación, el nacimiento de un hijo, casamientos, festejos, encuentros, momentos de concreciones importantes. Si lograste todo eso, tu camino hacia el futuro está sembrado de muchas más oportunidades de brillar y de ser feliz.

En algún objeto: para muchos, volver a ver cierta película, escuchar otra vez una canción o releer un libro (o una carta/mail/blog) significa tener fe nuevamente, darnos cuenta de que no todo está perdido y recargar las pilas para avanzar con pasos firmes.

En alguna actividad: jugar con tus niños o con animales, pasar tiempo en la naturaleza, dedicarte a algo que te apasione, un hobby: todo el tiempo que dedicamos a la recreación lo ganamos para nuestra estabilidad interna. El ocio es necesario, no se puede estar permanentemente pensando en el trabajo o en las obligaciones. Disfrutar un rato todos los días es esencial (aunque este tiempo sea corto –por ejemplo, el del trayecto entre tu casa y tu trabajo). Los fines de semana, busca actividades que te agrade realizar y dedícales la mayor cantidad de tiempo posible; priorizar esto redundará en tu bienestar y, por añadidura, en tu energía de toda la semana.

Pero así como ciertas cosas, personas y actividades nos dan mucha energía, hay otras que nos la quitan: a tener cuidado con ellas, ponerles límites, alejarse. No importa quiénes sean ni cómo haya sido nuestro contacto o nuestra relación hasta ahora: alejar lo que nos hace daño y darle la bienvenida a lo que nos hace sentir bien es nuestra propia responsabilidad.

¿Cuál consideras que es tu mayor fuente de energía?

No te dejes llevar por la sensación de no sentirte lind@, agraciad@ o lo suficientemente a tono con los parámetros que nos imponen desde afuera.

Todos, en algún momento, cedimos a las presiones externas –en especial, en la adolescencia– y nos sentimos mal con algo que no concordaba con el denominador común que creíamos que aplicaba para todas las personas, incluidos nosotros.

Pero nuestro real atractivo radica en nuestro interior.

Si eres una persona con buenos sentimientos, empática y segura (entre otras muchas posibles cualidades), los demás lo verán y lo apreciarán. Incluso, elegirán tu compañía por este motivo.

Es lógico que nos guste ver personas y cosas lindas. Pero no creas que te elegirán o descartarán, en lo personal, por tener más o menos peso, altura, cabello, etc. etc. Quien preste demasiada atención a cómo te ves estará en una frecuencia diferente a la tuya y, por este motivo, seguirá de largo. No se puede agradar a todo el mundo y tampoco sirve de mucho tener cerca a gente superficial, con cánones y con estándares con los que no te identificas y que te resultan ajenos.

La belleza real es la que se irradia hacia afuera. Atrae, cautiva, encanta, embelesa. Es la que te convierte en un ser único e irrepetible – lo que, a las claras, te vuelve aún más atrayente.

Te puede incluso convertir en una persona irresistible, para lograr la pareja con la que sueñas o las amistades que te gustaría tener.

Te acompañará siempre, más allá de los años vividos. El ser que te elija porque la detecta, la contempla y la valora seguramente estará en tu entorno cercano de forma permanente.

Considero que la convivencia no mata el amor. Lo que sí puede dejarlo agonizando son ciertos parámetros relacionados con el compartir la vida bajo el mismo techo, a los que hay que estar bien atentaos  para que no se activen de maneras poco positivas. Lo que mata al amor dentro de la convivencia es:

La rutina: ¿hay algo más aburrido que hacer o recibir siempre exactamente lo mismo? Esto nos hace acostumbrar a no tener sorpresas ni a que suceda nada fuera de lo común, lo que puede generar que nos hartemos o, aún peor, que algo diferente fuera de casa nos parezcan un estímulo interesante.

La poca tolerancia: ampliar los márgenes de tolerancia genera relaciones más duraderas y placenteras. No estoy diciendo aguantar cualquier cosa, sino ponernos en el lugar del otro, entender qué desea o necesita (aunque no se trate de algo que se nos podría haber ocurrido) y acompañar el proceso o dejarlo ser.

La falta de respeto: no me refiero solamente a palabras o a acciones fuera de lugar, sino también a no permitir que nuestra pareja sea quien es y ocupe el lugar que desea en la vida. Cercenar espacios o posibilidades no aporta a la unidad de la pareja, por el contrario, provoca resentimientos que se van agrandando con el correr del tiempo. Esto también se aplica al revés, si estás permitiendo que te limiten a niveles molestos o decididamente intolerables, a la corta o a la larga mata al amor.

El ser una persona posesiva: estar siempre pendiente de qué hace o deja de hacer quien acompaña nuestros días, tener celos desmedidos, revisar sus objetos personales (mails y celulares incluidos) son ideas muy poco prolíficas. Una cosa es vivir juntos y otra muy diferente, invadir la intimidad del otro. Si sufres de falta de confianza, primero dedicate a solucionar tus problemas intrapersonales, antes de crear una situación desagradable solo para exteriorizar tu inseguridad interna.

La poca ayuda: que el peso de todas las responsabilidades de la casa (hijos incluidos) recaiga en una sola persona (en la amplia mayoría de los casos, las mujeres) suele ser un punto de fricción enorme, en especial, cuando ambos trabajan fuera del hogar. El compañerismo es la base más sólida para que una pareja funcione sobre rieles.

¿Crees que la convivencia mata el amor?

No estoy de acuerdo, en absoluto. Pagar con la misma moneda implica dejar de jugar nuestro juego para permitir que nos arrastren a otro, que no conocemos. Es salir de nuestro eje y, en cierto punto, despersonalizarnos, para responder de un modo ajeno a nuestras creencias y a nuestra manera habitual de vivir la vida. Si reaccionamos con la misma moneda, estaremos teniendo un problema adicional, además del que nos provocaron externamente: el no ser genuinos. Tarde o temprano, esto causa conflictos intrapersonales.

Te propongo que, la próxima vez que alguien tome alguna actitud que te hiera o te moleste, no le pagues con la misma moneda. No estoy diciendo que no reacciones, pero sí que lo hagas desde tus convicciones, desde quien eres, valorando lo que crees que está bien y está mal. Ve más allá de tus propios límites, hasta el punto en que te sientas cómodo y dueño de tus palabras y de tus actos, o busca ayuda si precisas, pero toma solo actitudes que sean 100 % tuyas.

Protégete ante las agresiones, mas no respondas con una de ellas, para no dar lugar a una espiral ascendente de malos tratos. Pon un límite claro y no permitas que pasen de allí, con la mayor serenidad interior que puedas.

Si te traicionan o te mienten a repetición, no confíes más en esa persona. Mantenla tan alejada como te sea posible y no le des oportunidades de volver a hacerlo.

Si te hieren, herir no es la solución. Comprende lo que sucedió y, nuevamente, toma todos los recaudos necesarios para que la misma persona no vuelva a hacerte pasar por lo mismo otra vez.

Si te ignoran o no valoran tu trabajo, tus esfuerzos o tu dedicación, es lógico que te moleste: ¡hazte notar! ¡Redobla tu empeño y cree en ti para obtener visibilidad y reconocimiento! Así conseguirás todo lo que mereces.

Pero hallar una salida es posible.

Por lo general, cuando nos encontramos en una situación de este tenor, hubo varios alertas que fuimos pasando por alto hasta llegar a esta coyuntura: situaciones molestas que toleramos porque estábamos convencidos que era lo mejor, pero que fueron aumentando en intensidad y en cantidad; hoy no está claro qué rumbo tomar para volver a sentir paz.

Así como se pueden acumular muchas cosas en un clóset, también podemos cargarnos emocionalmente en demasía, en especial, en caso de:

• No enfrentar los problemas (hacer todo lo posible para esquivarlos solo los potencia)

• Tolerar más de la cuenta

• No hablar cuando deberíamos haberlo hecho

• Tener una actitud pasiva

• No tomar decisiones y dejarnos llevar por lo que otros establecen

• Aceptar lo inaceptable

• Parejas fallidas una y otra vez, sin detenernos a reflexionar qué responsabilidad tenemos en ellas y qué sería bueno que cambiemos para tener éxito en el próximo intento

La verdad es que seguimos hacia adelante empujando para alcanzar nuestro objetivo o motivados por él (por ejemplo, consolidar la pareja, mantener unida la familia, sostener un trabajo, no pelear ni generar situaciones de enfrentamiento).

Hoy es un buen día para ir dejando atrás la acumulación emocional que padeces.

Es un proceso que da excelentes resultados si lo inicias y sigues hacia adelante el tiempo que sea necesario. Apenas tengas unos minutos libres, sígueme en este ejercicio simple y eficaz:

Ocúpate de un tema a la vez – ¿cuál es la carga emocional más pesada? Enfócate en ella por última vez.

¿Estás dispuesto a dejarla atrás? Su compañía ha llenado vacíos hasta ahora, al dejarla partir sentirás un alivio que hace mucho tiempo no experimentas. Si la respuesta es sí, observa lo que causa ese estrés emocional en perspectiva, como si fueras otra persona.

¿Qué ves? ¿Qué te dices? ¿Qué sientes? ¿Cuántas personas más están involucradas? (Toma el tiempo que precises para llegar a estas respuestas).

Imagínate viviendo sin este sentimiento de acumulación emocional durante varios minutos. Fíjate cómo respiras más pausadamente, incluso es probable que los músculos de tu cara dejen de estar tensos, que adoptes una posición corporal más erguida, que algún síntoma físico desaparezca, cuando menos durante un rato.

Quédate con esta imagen liviana, de quietud interior, y mientras la disfrutas, contesta esta pregunta:

¿Cómo has llegado hasta ahí?

Lo primero que te venga a la mente te dará las pautas para el primer paso efectivo que puedes dar para mejorar tu calidad de vida.

El objetivo del blog fue siempre mejorar la vida emocional de las personas, acompañarlas en su camino hacia el logro de sus deseos y metas. Que quienes lo lean supieran que no están solos y que pueden aspirar a tener excelentes relaciones y, también, nuevas oportunidades (que se van presentando a medida que cambiamos nuestra forma de pensar).

Pero durante la pandemia, el blog se cayó. Necesitaba un refresco tecnológico importante, y Merlina se contactó con alguien que la ayudaría a volver a publicar sus escritos. Luego de sumas de dinero pagadas y montones de excusas dadas durante meses (y años), ella se dio cuenta de que esa persona solo le hacía perder el tiempo. No es fácil admitir que a una le jugaron mal y se quedaron con su dinero, pero en ciertos momentos, la acción correcta es asumir la realidad, cerrar ese capítulo (con un portazo, si lo amerita) y seguir adelante.

Además, ella internamente tenía una fecha en la que sabía que el blog saldría nuevamente a la luz. Siempre es útil establecer un plazo para tener en claro cuándo se pondrán en marcha los engranajes que nos llevarán al destino tan deseado.

Cerca de esa fecha límite, volvió a confiar (hay que hacerlo nuevamente, sin importar lo que haya pasado: es la forma de recuperar la energía, ponerse en movimiento y avanzar). Con ese espíritu, encontró a la persona y al equipo adecuados para que su blog, otra vez, estuviera en línea, a disposición de quien quisiera leerlo, completamente renovado y en una página que, además, ofrece lo que cada persona busca en diferentes etapas de su vida.

Pues bien, en 2025, Mejora emocional, mi blog, está nuevamente operativo. Para seguir creciendo juntos, compartiendo ideas, opiniones, técnicas, ejercicios, los mejores deseos. Con la convicción plena de que, si nos fijamos una meta clara, entendemos qué nos motiva y nos centramos en el presente de cara al futuro, los resultados comenzarán a concretarse e, incluso, ¡nos sorprenderán!

¡Te doy la bienvenida a mi página merlinameiler.com y a mi blog Mejora emocional! Estoy segura de que aquí encontrarás muchas maneras de convertirte en tu mejor versión.

Con cariño,

Merlina Meiler

Coach emocional

Experta en relaciones saludables

Él se fue.

Cerró la puerta de un golpe, como tantas veces, y partió, dejándola en la más profunda soledad. Las escenas se repitieron en su mente una y otra vez: violencia, caos, emociones entremezcladas, un sinfín de insultos y agravios lacerantes.

Sabía que vendrían días de malestares físicos de la más amplia variedad. De una incomprensión tal que las paredes inexpugnables del maltrato se levantarían como estandartes de guerra, en la que el vencedor y la vencida eran siempre los mismos.

¿Pero por qué seguía soportando semejante injusticia? ¿Cuántas veces se había prometido a sí misma irse, dejar todo y comenzar una vida nueva? ¿Por qué le resultaba tan difícil hacerlo? ¿Qué se lo impedía? Había algo dentro de ella que se activaba cada vez que decidía rebelarse contra el estado de infelicidad permanente.

No había sido criada de esa manera, siempre le habían dicho, entre sonrisas, que ella era un tesoro. ¡En su casa nadie había padecido ninguna clase de abuso!

Aunque pensándolo bien… ¿qué es el abuso, específicamente? ¿Es sólo un tema físico? ¿Incluye el maltrato psicológico, aunque no sea tan notorio a simple vista, o hay algo más detrás de esta palabra tan temida?

Su padre, que miraba televisión el domingo entero tirado en un sillón con una cerveza en la mano, sin siquiera posar sus ojos sobre su madre, ¿no era abusivo?

El abuelo, siempre exigiendo que lo atiendan porque “él ya está viejo y cansado”, ¿no abusa de su situación?

La tía Carlota, con sus pastillas de todos tamaños y colores para los malestares cambiantes que la aquejan, ¿no abusa de ser una “pobrecita yo que estoy enferma”?

Y la prima Julieta, cuyo marido no se comportó como un Romeo y la abandonó, escapándose con la hija de los vecinos, que ni siquiera había cumplido 20 años, ¿no abusa de su estado de esposa abandonada para justificar sus frecuentes salidas nocturnas sin que la familia la juzgue por ello?

A medida que hablaba, notaba que había un denominador común entre su relato personal y el de su familia: estaba copiando patrones familiares de abuso que estaban instalados muy profundamente en ella, aunque no se había dado cuenta. Hasta ese instante dejé que hablara sin interrumpirla, y me pareció un buen momento para decirle que yo veía lo mismo que ella en su relato. Le expliqué que ella había adaptado esos patrones a su manera de ver, sentir y hacer las cosas. En otras palabras, que le había agregado a ese modelo predeterminado su toque personal para disfrazarlo, pero que la raíz del modelo era la misma, no mutaba.

Miró el cielo. Vio el primer rayo de sol que logró filtrarse entre las nubes grises. Un pájaro multicolor comenzó a trinar tímidamente. Con lágrimas en los ojos, susurró que estaba atascada en un área de su vida y que le costaba hallar la fuerza para cambiar. Añadió, entrecortadamente, que no tenía ni idea de cómo hacerlo.

“¿Sabes algo?” Le dije, sonriendo por primera vez. “Hablar acerca de lo que te pasa es el primer paso para una vida más sana y positiva. Ahora, si te parece bien, juntas vamos a buscar los recursos que van a contribuir a que tengas un presente feliz”.

Ella, con un nuevo brillo en sus ojos, asintió con la cabeza. Y nos quedamos platicando durante un buen rato, mientras cada vez más y más rayos de sol se filtraban entre las nubes.

¿Qué significa realmente “Yo creo en mí”?

Es reconocer nuestro valor intrínseco, aceptar nuestras imperfecciones y celebrar nuestros logros, por pequeños que sean. Es desarrollar una mentalidad positiva que nos impulse a seguir adelante, incluso cuando el camino se vuelve un desafío. Cuando creemos en nosotros, estamos abriendo la puerta a un mundo lleno de posibilidades.

Esa es la base y el punto de inicio de todo lo demás.

Yo creo en mí, porque al hacerlo:

• puedo avanzar sin temor a equivocarme y, mucho menos aún, a tener éxito;

• puedo tener un vínculo pleno y sincero los otros, permitir que se acerquen con naturalidad, crear lazos de hermandad únicos y que me proporcionarán, incluso, más confianza y seguridad;

• puedo transitar por la vida sin muletas, sin tolerar cualquier cosa para que me acepten o me quieran, lo que significa que tengo más opciones y mayor libertad para elegir lo que considero más beneficioso;

• puedo pedir ayuda y reconocer cuando me equivoco, porque eso no hace decrecer ninguna de mis cualidades interiores; por el contrario,¡me hace más humana!;

• puedo transmitir que sí se puede mejorar y cambiar realidades. Es que no siempre tuve esta seguridad interior, sino que aprendí a tenerla (y a sostenerla); de hecho, una autoestima baja y llena de agujeritos me hizo dar pasos en falso o sufrir en otros momentos.

Afortunadamente, los años no pasan en vano, y con el correr del tiempo entendí que la confianza en uno es lo que más firmeza interior nos puede dar. Creer en mí no significa que piense que soy más ni menos que algún otro ser: simplemente, tengo (al igual que cada persona de este planeta, lo haya descubierto o no) el potencial necesario para valerme por mí misma,sortear obstáculos y alcanzar a felicidad.

Si unimos a esto la creencia en algo superior (Dios o como quieras llamarlo), se potenciará todavía más.

La base de tu personalidad y de tu felicidad es que creas en ti.

¿Lo intentarás?