Si buscas la perfección en todas las áreas de tu vida, te llevarás más decepciones de las que desearías.

Ser un 8 o un 9 en algunas no implica, necesariamente, conformarse o creer que uno no es lo suficientemente bueno.

Muchas veces, ahí reside la clave para que puedas estar, simplemente, más contento y relajado.

Estoy segura de que en unos cuantos puntos te destacas y tal vez no sientes el orgullo y la satisfacción enormes que deberías, porque te enfocas más de lo debido en aquello que no te sale tan bien.

Entonces, ese logro inmenso se opaca y se nubla tu felicidad.

Es lógico que haya puntos en los que tienes alguna dificultad o te parezcan vedados.

Esto es lo habitual en los seres humanos y es lógico que así sea: tienes talentos varios que cubren muchos aspectos; por otra parte, ciertos espacios no están completos o quedan en el camino.

Algunos ejemplos que me vienen a la mente:

Quizá solo pudiste tener un hijo y hubieses deseado tener más.

O sientes que tu cuerpo o tus atributos físicos no acompañan tu inteligencia o tu empuje.

O tienes una vida familiar plena pero no el trabajo o el dinero que querrías.

O te destacas en un deporte, en tu trabajo o en otra área pero hay algo que careces y piensas demasiado a menudo en ese vacío.

Por un instante, mira a tu alrededor: quienes te rodean tienen vidas reales, con logros y con desaciertos, con presencias y con olvidos, con desventajas y con beneficios.

Si alguien quiere convencerte de que le va fantástico en cada una de las facetas de su vida, no le creas.

Tal vez precisa engañarse a sí mismo y disimular sus carencias o sus falencias para no enfrentarlas, sin darse cuenta de que ser consciente de ellas ayuda a atravesarlas (muchas veces, en compañía se hacen más llevaderas) y a tener más en claro el camino a seguir.

También fortalece el estar parado exactamente en el lugar propio: es mucho más fácil enfrentar el día a día apostado allí que desde un sitio ficticio, casi imposible de sostener.

Como considero que, además de que nadie abarca un 10 absoluto, tampoco nadie puede tenerlo todo, cuando veo cosas que no tengo o metas que no he alcanzado y ya quedaron definitivamente atrás, pienso que probablemente,  eso no era para mí, y al instante me enfoco en las áreas en las que sí me siento segura o plena. Si me centrara solo en lo que me falta, estaría viendo el vaso medio vacío permanentemente, con una pequeñísima o sin ninguna posibilidad de salir de este estado de ánimo perjudicial.

No le des la espalda a aquello que no hay en tu vida o desearías que fuera distinto o mejor, pero tampoco enfoques tu máxima atención en ello.

¡Ten orgullo de la persona que eres y aprecia todo lo que tienes, es mucho más de lo que imaginas!

Muchas veces se comienza a charlar sobre un tema y sin saber cómo esto deriva en viejos rencores o temas recurrentes. Éste es un indicador de que hay situaciones del pasado que aún no se han saldado. O que hay heridas abiertas que siguen supurando ante el primer estímulo. Es una buena idea en estos casos respirar hondo, guardar la calma, tratar de no levantar el tono de voz y escuchar a nuestro interlocutor para tratar de comprender su punto de vista. Al pensar qué actitud tomar y evaluar opciones, no busques la aprobación de la otra persona, a cualquier precio, desoyendo tus necesidades, ni digas sólo lo que él o ella desean escuchar; ya que el precio que pagarás por esto será demasiado alto.

La falta de discusiones y de ideas encontradas, muchas veces, es sinónimo de ceder, dejar de lado nuestras creencias para abrazar las de la otra persona, por miedo a perderla, a que se enoje, o a que reaccione de una manera indeseada. Sacrificar tus creencias y tus principios nunca vale la pena, por nadie, ya que el hacerlo se generan conflictos interpersonales que drenarán tu energía y pueden provocar resentimiento contra la otra persona o un enojo difícil de tolerar contra ti mismo, dos actitudes que pueden hacer que tomes decisiones que darán como resultado lo contrario a lo que verdaderamente deseas.

No vale la pena volver a referirse nuevamente a hechos que ya han sido debatidos en otras oportunidades. Si te das cuenta que alguna herida no ha cicatrizado, toca el tema nuevamente en sólo una oportunidad, por última vez; date el gusto de expresar todo lo que sientes y necesitas decir, y deja en el pasado ese capítulo de tu vida. Permítete darle un cierre y ponle un punto final, ya que es la actitud más sana que puedes adoptar. Mira hacia el futuro de aquí en más con energías renovadas.

Llevaban casados cinco años, de los cuales durante prácticamente cuatro (después del nacimiento de su hija), Lucio estuvo haciendo toda clase de malabares para salvar su pareja y poder cumplir con el sueño de la familia ideal.

Pero Laura nunca demostró interés alguno en sostener el vínculo; más aún, en las últimas épocas estuvo dando señales claras de que quería estar sola (salidas sin explicación, malas contestaciones, negativa total a tener intimidad).

Pero cuanto más ella se alejaba, más esfuerzos hacía Lucio para recuperarla. Se aferraba tanto a Laura que este pensamiento ocupaba la mayor parte de las horas de su día y parecía incrementar la voluntad de la mujer de ignorarlo.

Cuando Lucio me consultó, con todo el tacto posible, mi respuesta fue categórica: si alguien no quiere estar contigo, ¡déjala ir!

No se puede obligar a alguien a que nos ame. Tampoco se puede crecer o mejorar la situación ante sus ojos mendigando amor ni tolerando desprecios.

Todos buscamos que nos quieran y nos acepten, más aún cuando hay hijos de por medio como en el caso de Lucio, pero cuando la aprobación no llega nunca y las demostraciones de cariño tampoco, pienso que lo más acertado es soltar.

Porque dejar ir al otro conlleva muchas cosas, no solo una separación:

• es una actitud sana, ya que no seguirás luchando contra los molinos de viento;

• implica ya no ponerse en situaciones poco felices para sostener lo insostenible;

• permite que vuelvas a encontrar tu eje interior y puedas centrarte en él para adquirir claridad y determinación;

• ya no perderás energía innecesariamente; de hecho, recuperarás toda la que alguna vez tuviste y podrás enfocarla hacia todo el resto de las áreas (que en mayor o en menor medida, seguramente están descuidadas)

• y lo que es aún más importante…

TENDRÁS UN ESPACIO VACÍO para que, a su momento, llegue alguien que sí te querrá y deseará, con quien tendrás una relación que fluirá naturalmente, ¡y serás feliz!

Si un hombre tiene pancita o es medio pelado, ¡no hay problema! ¡Y se lo puede considerar sexy, aunque incluso tenga varias decenas de años en su haber! Pero a las mujeres nos demandan otra cosa…

Sentimos permanentemente la presión de estar lindas, flacas, arregladas, ser profesionales, generar dinero, ser buenas madres, ir al gimnasio, ocuparnos de nuestra pareja y de nuestra casa, cocinar como si fuéramos chefs expertas, vernos siempre espléndidas…

¿De dónde proviene semejante exigencia? ¿Es meramente externa y nosotras sucumbimos a ella? O, en nuestro afán de afirmar que los tiempos de nuestras bisabuelas han cambiado para siempre y de demostrar que ya no estamos relegadas, que estudiamos, trabajamos y somos femeninas; que ocupamos un lugar destacado; que podemos tomar nuestras propias decisiones, sin consultarlas siquiera con las personas que nos rodean… ¿no estamos dejando demasiado en el camino?

¿Y qué podemos hacer hoy mismo para sentirnos mejor con la persona que somos realmente, para aceptar con inteligencia nuestros límites y para ser felices con nuestra realidad?

• Un “No” no significa un rechazo hacia tu persona, sino un punto de vista diferente de la persona que lo pronuncia. Los demás tienen derecho a opinar distinto o a tener otra escala de valores y no desear compartir la nuestra.

• Un “No” puede ayudar a que reveas la importancia o la prioridad de lo que estás intentando alcanzar y que cambies de objetivo si no vale la pena realizar un esfuerzo mayor.

• Un “No” puede facilitar que te des cuenta si estás frente a una obsesión que está consumiendo gran parte de tu energía, en caso de que no sea la primera negativa que recibes y de que hagas oídos sordos a las razones por las que la obtienes. Empecinarse en algo sin sentido o tratar de forzar a alguien a hacer algo contra su voluntad no suele dar buenos resultados.

• Un “No” puede estimular tu imaginación, para que halles nuevas formas, planes novedosos y estrategias originales que te permitan llegar a la meta tan deseada.

Si crees que hay algo mal en ti por haber recibido una negativa y la tomas de manera personal, es probable que haya algún asunto intrapersonal no resuelto que necesita tu atención de forma rápida. Si, por el contrario, la negativa te fortalece en tu búsqueda de tu objetivo o te hace dar vuelta la página y cambiar de rumbo, puedes considerarte una persona madura, que sabe muy bien cómo está parada frente a su vida.

¿Cómo reaccionas ante un “No”?

Hay una conducta que reiteras con cierta frecuencia y que te hace llegar a un lugar indeseado. Tal vez haya algo en ti que te gustaría cambiar, aunque no sepas bien que es, pero sí estás consciente que quieres obtener lo que deseas y no aquello que te perturba. Notas o intuyes que esta conducta de la que no puedes deshacerte fácilmente es aprendida, es heredada de un miembro de la familia, porque te ves a ti mismo mientras sigues las huellas delimitadas por los patrones de comportamiento de esa persona, a tu manera, con tu toque especial. Incluso te has comparado con esa persona en más de una ocasión: “ni mi papá ni mi tío ni yo tenemos suerte en el trabajo”, “mi mamá y mi abuelo tienen dolores de espalda frecuentes y yo también”, “mis padres se separaron y los hijos de padres separados corren la misma suerte” e ideas de ese tenor.

La manera de relacionarte con gente de tu mismo sexo, o del sexo contrario, tu óptica hacia el trabajo o el estudio, hacia el dinero, la concreción de una familia, se basa en lo que viste, lo que percibiste o lo que te dijeron mientras crecías. Solemos emular los patrones de comportamiento de nuestros padres o de nuestros familiares más cercanos pensando que nos pertenecen. Cabe destacar también que el poder de la palabra es inmenso, y repetir frases ajenas hasta adoptarlas como creencias condiciona nuestro desarrollo personal a lo que otras personas creyeron que era bueno o malo para ellos mismos.

Al ir desarrollando nuestra personalidad, vemos lo que hacen los mayores que nos rodean y tratamos de hacer lo mismo instintivamente. Adoptamos estos modelos como nuestros desde que somos pequeños, y los modificamos para ajustarlos a nuestra propia manera de ver y expresar las cosas, aunque el resultado es el mismo que el que logra esa persona. Copiar patrones de éxito suele ser algo muy bueno y positivo, pero cuando la conducta nos lleva a situaciones dolorosas o que no deseamos en absoluto, o incluso nos provoca enfermedades e insatisfacción permanente, nos damos cuenta de que ya es hora de hacer unos pequeños arreglos para despojarnos de esta pesada herencia.

Asimismo, imitar las acciones e incluso utilizar las mismas palabras y los mismos conceptos de algún ser muy querido o allegado a nuestro corazón es una manera de honrarlo, de reconocer que lo que hace tiene valor para nosotros. Es asegurarle que nos criaron bien, y también sentirnos seguros por la comodidad de transitar por patrones familiares conocidos.

Si esa persona ya no está entre nosotros, copiar su comportamiento nos hace sentir que mantenemos viva su memoria permanentemente. Tal vez no adoptemos estas actitudes de manera premeditada o consciente, y ahora que notamos que estamos obteniendo el mismo resultado que nuestros padres o tíos, o alguna figura importante, no queramos deshacernos del todo de frases o modelos que repetimos, ya que de este modo nos aferramos al recuerdo de quien tanto significó para nosotros.

Lo que sucede es consecuencia de tus actos: piensa que si ya varias veces hiciste lo mismo y obtuviste idéntico resultado, que no fue el que tú anhelabas, es hora de que transformes tus acciones de manera tal que llegues a otro lugar. No traicionas a ningún miembro de tu familia si dejas de copiar sus actitudes y asumes las tuyas propias, aquéllas que te llevarán a buen puerto, el que tú elijas. En realidad, dejarás de traicionar tus ideales y te conectarás con tus necesidades y objetivos genuinos.

En el momento que le devuelvas a esa/s persona/s lo que les pertenece y encuentres lo que tú realmente deseas, tu relación con ellas cambiará, será más cristalina. Podrás estar a cargo de tus decisiones y de tus actos. ¿Estás dispuesto a hacer este gran cambio favorable?

Cuando contestes que sí, te propongo que hagas el siguiente ejercicio, bien vale la pena dedicarle unos minutos:

Paso 1: Siéntate en algún lugar en el que haya quietud, en el que no te puedan interrumpir durante un ratito.

Paso 2: Relaja tu cuerpo y respira hondo unas 10 veces.

Paso 3: Piensa que detrás de ti, del lado derecho de tu cuerpo, está parada tu madre. Con mucho amor, dile que le devuelves las cosas que eran de ella, que le pides disculpas por haberlas usado, que le agradeces por todo lo que ha hecho por ti, que ya no las necesitas. Tómate unos minutos para hacerlo.

Paso 4: Luego, manteniendo la misma cadencia de respiración lenta, imagina detrás de ella a tu abuela materna (aunque no la hayas conocido) y haz lo mismo que en el paso anterior: con mucho amor, pídele disculpas por haber tomado cosas que eran de ella, y devuélveselas. Agradécele y dile que ya no las necesitas.

Paso 5: Atrás de ella, imagina a tus tías y primas, una por una, o en conjunto (no importa si no las conociste o no recuerdas sus nombres). Haz la misma devolución que en el paso 1.

Paso 6: Atrás de ellas, imagina las figuras femeninas que vayan apareciendo en tu mente, y haz la misma devolución que en el paso 1.

Paso 7: Una vez hayas terminado, mientras sigues respirando lenta y pausadamente, imagina del lado izquierdo a tu padre. Con mucho amor, dile que le devuelves las cosas que eran de él, que le pides disculpas por haberlas tomado, que le agradeces por todo lo que ha hecho por ti, que ya no las necesitas. Tomate el tiempo que precises para hacerlo.

Paso 8: Atrás de él, imagina a tu abuelo paterno, aunque no lo hayas conocido, y haz la misma devolución, con mucho amor y agradecimiento, pidiéndole disculpas por haberte apropiado de cosas de él.

Paso 9: Atrás de tu abuelo, imagina a tus tíos y primos, aunque no recuerdes todos sus nombres, lo puedes hacer uno por uno o en conjunto. Haz la misma devolución que en los pasos anteriores.

Paso 10: Finalmente, imagina las figuras masculinas que vayan apareciendo en tu mente, y haz la misma devolución que en los pasos anteriores.

Fin del ejercicio.

Cuando las mujeres tenemos un problema, siempre contamos con alguien a quien recurrir. Tomamos el teléfono y nos quedamos horas hablando con una amiga, una hermana o, incluso, nuestra madre.

Los hombres no cuentan con esta posibilidad, por lo general. Cuando se reúnen con otros hombres, hablan de trabajo, de deportes, de política… o de mujeres, pero en otro tenor. Suelen no tener con quién compartir sus inquietudes sentimentales o emocionales.

Quiero compartir una consulta que me realizó un hombre hace algún tiempo. Para salvaguardar su privacidad, cambiaré su nombre. Le resulta complicado tolerar el pasado de su mujer.

Estimada Merlina:
Soy divorciado desde hace 4 años. Hace dos años inicié una relación con una mujer, con la cual vivo desde hace un año. El problema es que me contó algunas de sus experiencias anteriores, que van en contra de mis valores e ideas (tuvo relaciones con un desconocido, con un casado y con dos mujeres). Es una buena mujer, pero cuando pienso en su pasado, no puedo ni dormir, la quiero mucho. ¿Qué puedo hacer para vivir en paz?

Silvio

Querido Silvio:

Creo que las relaciones entre las personas se basan en la aceptación. No somos perfectos, todos tenemos nuestro pasado, y nuestro bagaje de experiencias nos acompaña cuando iniciamos una nueva relación.

Entonces, la pregunta clave para hacerte es esta: ¿podrías aceptar a esta mujer tal cual es, con sus experiencias pasadas? 

Tienes todo el derecho de decidir que los valores de esta mujer, por más buena persona que sea, son demasiado diferentes a los tuyos como para ser feliz con ella, y determinar hacer algo al respecto. Si este enfrentamiento entre tus sentimientos y tus valores es tan fuerte que no te deja dormir, tal vez ella no sea la mujer con la cual compartir tu vida…

Si eliges quedarte con ella… tendrás que aceptarla con su pasado, desde el corazón, y comenzar a vivir más alegremente, conforme a esto.

¿Qué te viene a la mente?

Con cariño,

Merlina

¡Querida Merlina!

Agradezco con todo mi corazón tu consejo.

Silvio