Escuchamos lo que realmente esperábamos oír y nos sentimos felices.  Es una confirmación de nuestros deseos y anhelos.  Pero, ¿no nos estarán diciendo algo que después no cumplirán?  ¿Cómo saberlo? ¿Cuánto de lo que nos dicen es real y cuánto es tan solo una fábula, el deseo de agradar, de congraciarse?  ¿Cuánto es producto de la imaginación o de las necesidades nuestras o de quien está frente a nosotros?

Estamos rodeados de frases repetidas hasta el cansancio.  Por nosotros mismos, por quienes nos rodean.  Palabras dichas una y otra vez, como si por su mera repetición y por arte de magia se transformasen en una realidad.  “El domingo te voy a visitar” “Es la última vez que te pido que trabajes fuera de hora”  “Nunca más voy a llegar tan tarde a casa sin avisar”…  ¿Por qué solemos aferrarnos tanto a las palabras de otras personas si no condicen con sus acciones?

El marido infiel, el novio impuntual, el jefe gritón, el padre olvidadizo, el amigo.  Nos explican sus razones, y aunque dentro de nosotros sabemos que nos conviene no escucharlos, la necesidad imperiosa que digan algo que nos alivie el malestar es tan grande que, que por más que juremos una y otra vez no hacerlo, los escuchamos. De a poco comenzamos a vislumbrar en las frases de esa persona que tan importante es en nuestra vida lo que tanto queríamos: palabras de arrepentimiento, de amor, promesas varias, llanto entremezclado con balbuceos mientras piden perdón por lo imperdonable, mientras sus ojos esquivos miran hacia otro lado, incapaces de sostenernos la mirada.

Lo más probable es que encima de todo este cuadro, bloqueemos nuestro canal auditivo y sólo prestemos atención a aquello que consideramos esencial de lo que nos estén diciendo, dejando detalles de lado.  O distorsionemos la realidad al punto tal que entendamos algo completamente distinto al mensaje que la otra persona está tratando de darnos.

Para sacar algo en limpio la próxima vez que estés inmerso en esta situación tan engorrosa, pregúntate:

• ¿Qué palabras son las que más resuenan en tus oídos?  ¿Qué tuyo ves reflejado en ellas?
• ¿Qué quieres creer?
• ¿Qué necesitas aplicar para no distorsionar lo que escuchas y captar el mensaje exacto que la otra persona desea que tú entiendas?
• ¿Qué grado de responsabilidad tienes en esperar que otra persona que siempre te promete algo y no lo cumple, de la noche a la mañana cambie su actitud sólo porque a ti se te antoja?
• ¿Por qué necesitas que otra persona reaccione de la manera que tú deseas?  No se le pueden pedir peras al olmo, así como no le puedes exigir a alguien poco confiable o a un charlatán que cambie su mapa por ti.  Los cambios se producen cuando una persona está internamente preparada y deseosa de experimentarlos, no por presiones externas.

Hay distintas maneras de saber si las palabras que nos dicen son huecas o tienen algún viso de verdad, y una de ellas es la congruencia.  Fíjate si lo que te dice esa persona se ve reflejado en sus actos, en cómo se dirige a ti, en la veracidad de sus dichos.  Basándote en su patrón de comportamiento sabrás a qué atenerte y de qué modo establecer una comunicación efectiva y realista con esa persona, siempre que necesites hacerlo. 

Por último, te diría que confíes siempre en tu intuición más que en lo que otras personas te digan.  Esa vocecita que a veces te da consejos, te pide que esperes o que actúes, o te recuerda datos en momentos claves es quien refleja tu verdadero ser.  Sólo tu inconsciente conoce tus mapas a fondo, y es quien te dará señales inequívocas para alcanzar los objetivos que deseas.

Esto puede sonar a una verdad indiscutible o a una premisa muy obvia, pero en muchas ocasiones, las relaciones amorosas se malogran y viven incertidumbres o falta de consolidación o de entendimiento constantes por esta causa.

Más allá de la situación obvia que se plantea en caso de una infidelidad, aquí expongo algunos ejemplos en los que una tercera persona puede estar involucrada en un vínculo sentimental y boicotearla de manera consciente, inconsciente o sin siquiera saber que se la está haciendo partícipe de esa situación:

• Una suegra metida a la que no se le establecen los límites apropiados (puede tratarse de cualquier otro familiar, tal como cuñada, cuñado, suegro, etc., aunque tiende a haber una mayor incidencia de suegras en este rubro): si la pareja no delimita los ámbitos a los que los demás pueden ingresar, se desdibujará y otros individuos podrán tener opiniones que sean más valoradas que las de ellos mismos –esta insatisfacción y falta de seguridad en qué representa el vínculo no conduce a nada bueno.

• Un miembro de la pareja que cumple el rol de esposo (o de esposa) con otro ser: supongamos que un hijo tiene una relación con su madre (viuda o divorciada, generalmente) en la que le resuelve todos los problemas, sale de paseo o de compras con ella permanentemente, la incluye en todos los planes –muchas veces también en las vacaciones– e incluso tal vez ha propuesto vivir en su casa (o ya lo están haciendo): la imagen de su madre está ocupando un lugar diferente y puede llegar a interponerse en la comunicación profunda de la pareja, ya que el rol de la mujer ha sido ocupado por la madre de él, que ocupa el rol de pareja en cierta medida. En caso de que estés relacionada o por relacionarte con un hombre de estas características, para formar una pareja estable y satisfactoria contigo, primero es necesario que él revea el papel que está cumpliendo, ya que por ley física dos personas no pueden ocupar el mismo espacio.

• Un ex que está “rondando” permanentemente: las comparaciones o lo que vivimos o dejamos de vivir con nuestras relaciones anteriores son, exclusivamente, asunto nuestro. De nada sirve traer al presente o dejar latente la imagen de alguien que ya no está en la vida de uno de los miembros, ¡es imposible competir con un recuerdo, además de ser sumamente desgastante e inconducente!

No permitas que tu compañero(a) hable de su ex bien ni mal, ¡ni de ningún modo! Tampoco hagas preguntas cuyas respuestas te incomodarán o te molestarán. Luego de las primeras salidas en las que uno hace algunos comentarios sobre la vida sentimental anterior (trata que sean mínimos y medidos), ponle un candado a esa etapa de tu historia y dedícate a vivir lo que la vida te presenta, sin ataduras y sin fantasmas.

La buena onda (o la buena vibra) es una disposición natural del ánimo, y la persona a la que podemos describir de este modo es simpática, alegre, de buena disposición. Tiene energía positiva e intenta transmitirla a los demás. Es comprensiva y está siempre lista para ayudarte. Rodearnos de gente buena onda implica que contemos incondicionalmente con ellos, que disfrutemos de “inyecciones” de energía positiva en cualquier momento, que tengamos apoyo y contención cuando nos resulte necesario.

Por el contrario, la gente con mala onda es malhumorada, negativa, pesimista, y hará lo posible y lo imposible por tirarte hacia abajo, para llevarte al lugar (poco deseable) en el que ellos están. Suelen ver lo malo de cada situación y agrandarlo, e intentan disminuir tus posibilidades de sentirte bien. Si notan tus logros, los minimizan o hacen comentarios despectivos para impedir que te conectes con la felicidad que te mereces. Rodearnos de este tipo de gente (sean quienes sean) nos augura zozobra interna e infelicidad constante.

¿Cómo contrarrestar a las personas con mala vibra? Considero que si llegan a interferir en tu manera de ser, en tu felicidad y en tu tranquilidad y has probado algunas recetas que no surtieron efecto, es sano mantenerlos lo más lejos posible de nuestra vida diaria, pero si no te es posible en este momento (porque es un familiar, tu jefe, etc.) te propongo este ejercicio que funciona estupendamente:

Cuando estés en un lugar tranquilo, imagina que hay una pared entre tú y esa persona negativa. Es una pared grande, ancha, sólida, que te mantiene a salvo de las “ondas” de ese ser. Del otro lado de la pared, tú sientes tranquilidad: es tu lugar seguro. Escuchas a la otra persona, puedes mirarla, pero toda su intención queda del otro lado de la pared, tú aquí estás a salvo. Respira tranquilamente hasta que sientas paz de este lado (al principio puede llevarte unos minutos alcanzar este estado de quietud interna). Repite este ejercicio todas las veces que sea necesario, puede ser durante 3 o 7 días, por ejemplo, hasta que al imaginarte de tu lado seguro de la pared inmediatamente puedas respirar con tranquilidad.

¡Y rodéate siempre de gente buena onda! Aporta muchísimo a tu calidad de vida.

Porque que alguien estudie lo mismo que nosotros o tenga algún hobby, trabajo o pasión similar no implica, necesariamente, que tengamos mucho más en común (a veces sucede y otra, no). Y la admiración o las ganas de compartir algo central en nuestra vida con alguien más puede llegar a volvernos vulnerables y a nublar nuestro buen juicio con respecto a todo lo demás, que es lo que a la larga afianzará, sostendrá y permitirá que crezca la relación.

A mi criterio, hay afinidades más importantes a tener en cuenta en el momento de aceptar o de buscar una amistad, o de permitir que comience a gestarse un vínculo amoroso:

• Descubrir que el otro es una buena persona, merecedora de nuestro cariño y confianza.

• Ver con claridad de qué manera se desempeña en aquello que nos ha unido primigeniamente, para tener un espectro más amplio de su personalidad (por ejemplo: ¿es demasiado competitivo? ¿Intenta que también avancemos o prefiere que nos quedemos estancados y contemplemos sus logros a la distancia, desde una posición inferior? ¿Trata que abandonemos esa práctica o la incentiva? ¿Nos descalifica o abona el terreno para que avancemos?)

• Darnos cuenta de que podemos confiar en él/ella y que contamos con su apoyo, principalmente, en asuntos de relevancia (tales como familia, trabajo, salud o los que consideremos fundamentales).

• Tener los mismos valores.

Si a todas estas variables le sumamos una afinidad intelectual, deportiva, artística o de otra índole, ¡mucho mejor! Pero enfoquémonos siempre en lo que realmente es importante y valioso para nosotros.

Todos apoyamos a nuestra selección nacional, pero para hombres y mujeres, el Mundial De Fútbol significa algo bastante distinto.

Los hombres esperan ansiosamente que llegue este momento para ver la mayor cantidad posible de partidos. Ya van planificando qué amigos los visitarán, de qué manera verán los partidos en el trabajo o se escabullirán para hacerlo y ya están anticipando, incluso, los posibles equipos que jugarán la final. No hay mucho que agregar para ellos: tienen bien en claro qué harán durante estas semanas.

Pero para muchas mujeres, pensar en lo que se viene no las hace del todo felices, ya que la casa se les llenará de personas o sus maridos/parejas/novios desaparecerán tardes enteras, totalmente absortos frente a la TV (propia o ajena).

Creo que las mujeres también podemos disfrutar de este Mundial, si nos lo tomamos con tranquilidad y planeamos nuestro “fixture” de antemano:

Parecería que algunas mujeres hacemos un curso rápido y nos transformamos en expertas temporales en lo que respecta a fouls, mediocampistas, el segundo palo, penales y otros menesteres. No hace falta conocer todos los nombres y todas las posiciones de los jugadores – solo tener un par de preferidos alcanza. Puedes leer la sección deportiva de una revista o de un periódico para tener una idea. Nadie espera que sepas lo mismo que un hombre.

No preguntes qué tiene de interesante ver siete partidos en dos días y que ninguno sea el de la selección nacional: a los hombres no hay que tratar de entenderlos en esto, sino apoyarlos.

Si las reuniones son en tu casa, no hace falta que cocines para 20 amigos: sugiérele a tu marido/pareja que cada persona traiga algo. Ya sabes que entre partido y partido (y puede haber 3 ó 4 por día) hablarán únicamente de fútbol: no es buen momento para intentar tratar ningún otro tema. Tampoco lo es, lógicamente, DURANTE el partido.

No planifiques ver la TV en esos horarios… será para problemas. Si hay un solo aparato en tu casa, ve a lo de una vecina o familiar para no perderte tu serie preferida.

En los partidos de los fines de semana, aprovecha todo el tiempo libre que tendrás. No hace falta que te quedes al lado de la TV para abrir botellas de cerveza o para calentar papas fritas (créeme, a nadie le importará si están un tanto frías). En especial, si tienes hijos, planifica salidas con ellos solos y, si verán los partidos también, es el momento ideal para hacer lo que otros fines de semana no puedes: salir sola con amigas que estén en las mismas situaciones o que no tengan pareja y habitualmente no puedes ver por estar con muchas ocupaciones familiares los fines de semana.

¿Qué importancia tiene para ti este Mundial de Fútbol?

Significa tanto que tal vez no lo estás valorando en su justa medida.

Es que a veces nos dejamos llevar por lo secundario y nos perdemos lo que realmente es importante: todo lo bueno que nos rodea.

Porque si estás siguiendo este post que escribí desde tu PC o tu teléfono y te enteraste de su existencia por correo electrónico, Twitter o Facebook…

¿Te das cuenta de todo lo que eso implica?

Desde que puedes leer y comprender textos, y eres inteligente, hasta que cuentas con buen acceso a las tecnologías del siglo XXI y sabes utilizarlas.

Así es todo.

Cuando te levantas a la mañana, ¿te centras en que si sonó el despertador temprano es porque tienes trabajo o estudias y eso es espectacular por todo lo que te posibilita y por el futuro que te estás forjando?

¿Valoras el tener ropa para elegir, comida en el refrigerador, amigos, familiares?

Porque si te lamentas porque tal miembro de tu familia requiere que se vean más de lo que desearías, te despertó un pajarito, te quedaste sin tu bebida favorita o “no sabes qué ponerte” para salir mañana, te estás perdiendo lo mejor.

El sentirse afortunado es una actitud de vida.

Para cierta gente parte de la comparación con otros (¡qué suerte que tengo de haber nacido en este lugar/con esta familia!) o con cuando era más joven (¿recuerdas la época en la que el dinero era escaso o tenías que tomar dos transportes públicos para ir a estudiar?)

Para otros, porque minimizan lo que no les sirve y se enfocan en el vaso medio lleno, siempre – y acá me incluyo. Cuando tengo que esperar por la razón que fuera (un trámite, un médico, tránsito atascado), no me quejo y uso ese tiempo de alguna manera interesante o productiva (como leer el periódico en mi teléfono, mandar mensajes pendientes o hacer una lista mental del día siguiente, para poner en orden mis tareas).

También están quienes recuerdan momentos en los que tuvieron más brillo y saben que se trata de un revés y que en cualquier momento y gracias a su determinación las cosas se invertirán, podrán emerger y volver a experimentar una sensación de plenitud. El darse cuenta de esto, definitivamente, atrae la buena fortuna.

Todos los días de mi vida, siento que soy una persona afortunada. ¡Es tanto lo que tengo para agradecer!

Es que de nada sirve que me enfoque en mis carencias o en las cosas que me han salido mal: están ahí para que aprenda y para que entienda que si hay negro es porque existe el blanco, si hay oscuridad es porque existe la luz y, así como hay tristeza, también se presenta y se reproduce la alegría.

Estarás pensando, ¿cómo puede ser, participan en un vínculo unilateral o consideran que están de novios y la otra parte involucrada no lo está? SÍ. Tan simple como suena.

En especial, sucede con muchas personas que se conocen por Internet y tienen carencias internas profundas sin resolver, que pueden ser: miedo a la soledad, desesperación por estar acompañado, apuro de concretar por la edad, tener pocas amistades, no saber qué hacer con el tiempo libre, entre otras.

Debido a sus vacíos internos, creen que arman una pareja con el otro y que él o ella tienen las mismas intenciones y necesidades: formar una pareja estable y, eventualmente, una familia, una convivencia (con o sin papeles). Proyectan lo que ellos querrían alcanzar y el otro debe encajar en sus pretensiones.

Pasan por alto indicadores bastante evidentes de que esto no es así (por ejemplo: no conectarse los fines de semana, no atender siempre el teléfono,  poner excusas para no conocerse o verse personalmente).

Dicen estar enamorados de alguien a quien no vieron nunca en su vida y que les da señales cuando menos contradictorias (en algunas situaciones, bastante claras de sus verdaderos deseos).

También están los casos de mujeres que me consultan porque han conocido a un hombre por Internet y al poco tiempo les pide tener sexo virtual. Me parece que dos adultos que dan su consentimiento voluntario para ello pueden hacer lo que les plazca, pero de ahí a imaginar que eso es un noviazgo hay un trecho muuuuy grande – les sorprendería saber la cantidad de veces que me han formulado esta pregunta mujeres un tanto incómodas por la propuesta pero que quieren seguir adelante con la “relación amorosa” (nuevamente, para mí, inexistente).

¿Creo en las relaciones que se manejan a distancia? Claro que sí. Sin mentiras, desapariciones ni excusas poco creíbles. Con actitudes congruentes de los dos miembros, con muestras claras de interés, con conocimiento de la persona y de su entorno (familiar, laborales, de amistades).

¿Creo en las parejas por Internet? Por supuesto, al 100 %. La posibilidad de encontrar a alguien que nos haga feliz, nos respete, nos valore y nos acompañe puede aparecer en cualquier lugar, ya sea convencional o inesperado. Es bueno estar abierto a todas las opciones que el mundo de hoy nos ofrece.

De hecho, doy fe de muchos casos de personas que se han conocido a través de la red y han podido concretar su anhelo de tener un vínculo sano y duradero.

Pero también están los otros casos. En los que no se puede hablar de noviazgo (presencial o virtual) porque, a las claras, no lo es. Tan solo se trata de estar aferrado a una ilusión que solo nos traerá sinsabores y nos hará malgastar tiempo que podríamos estar empleando en tratar de encontrar a alguien que sí comparta nuestros valores y lo que queremos lograr en nuestra vida.

Querer obtener más información sobre cosas que están mal es lógico, pero parecería que alguna gente descree tanto de las buenas acciones o de los sentimientos desinteresados que desea averiguar el motivo subyacente que las impulsa. Que no haya un fin económico o una rentabilidad o ganancia visibles da lugar a dudas y llama bastante la atención, cuando debería ser moneda corriente.

Para mí, es bastante común que busquen saber sobre actitudes o sobre hechos de mi vida que a las claras son positivos:

¿Por qué tienes tu blog y subes frases útiles a Instagram? Te lleva tanto tiempo…

¿Por qué respondes a quienes te escriben buscando un consejo? Si no los conoces…

¿Por qué intentas ayudar? ¿No malgastas tu tiempo?

Para ese tipo de interrogantes, en lugar de dar frondosas explicaciones, mi respuesta es siempre la misma, breve y contundente:

Porque puedo.

Considero que lleva el mismo tiempo -y mucha menos energía- hacer algo bueno que algo malo (o que no hacer nada), y si se nos presenta la oportunidad es porque se requiere algo de nosotros que somos capaces de brindar.

También pienso que si nos quejamos tanto de no tener ejemplos alrededor en los cuales basarnos, bien podemos dar el primer paso y, en nuestra medida, hacer algo –aunque sea pequeño, que esté a nuestro alcance.

Asimismo, el granito de arena de cada uno tal vez parezca poco e insignificante, ¡pero no lo es! Marca un camino hacia la cual dirigirnos, atrae a nuestro lado a personas afines y también, cada uno de esos granitos puede conformar un gran arenal que abarcará mucho más espacio y a muchísimas más personas.

Así que cuando alguien no entienda por qué eliges hacer lo correcto o te comportas de una forma que no está motivada por un interés personal, bien puedes usar mi frase: ¡Porque puedo!

¿En qué caso dirías: “Porque puedo”?

Porque la única persona que se hace daño eres tú.

Si te está resultando difícil desprenderte de algo que te han hecho (ya sea a propósito o sin darse cuenta), creo que vivir resentido es la peor de todas las opciones posibles.

Puede llegar a haber sonidos que aún retumban en tus oídos.

Voces que quieres dejar de escuchar o que, por el contrario, desearías que digan palabras que aún no han sido pronunciadas.

Imágenes que aparecen con bastante nitidez en diversos momentos y que, incluso después del tiempo transcurrido, se interponen entre tú y el resto de las cosas, y estorban, interrumpen, incomodan, obstaculizan.

Volver a experimentar hechos que te produjeron dolor, sin ponerles ningún freno, solo generará un gran nivel de desazón y condicionará cada una de tus acciones y de tus elecciones.

¿Por qué?

Seguir re-sentido es una manera de no dejar partir.

De seguir aferrado a esa persona, de manera unidireccional (ya que el otro no es parte).

Es estar permanentemente lamentándose de lo que sucedió o de lo que nunca fue.

Implica pensar que tienes entre tus manos a alguien o a algo y no dejarlos ir ni aceptar la separación o el hecho de que ya no están.

Trae aparejado transitar una y otra vez por el mismo sufrimiento.

Ten en cuenta…

Algo muy importante: el re-sentimiento provoca enfermedades (algunas leves, otras de importancia) y que cuanto antes lo erradiques de tu vida, mayores posibilidades tendrás de estar sano (o de recuperar la salud).

Carsten Wrosch, de la Universidad de Concordia (Canadá), analizó la relación entre los fracasos, la amargura al respecto y la calidad de vida. El autor notó que algunas personas logran evitar el resentimiento mientras que otras quedan marcadas por una constante sensación de rencor hacia los demás. Explicó que el fracaso personal es una de las principales causas del resentimiento, que se caracteriza especialmente por emociones de ira y recriminación.

Al analizar a fondo el fenómeno, él observó que “el resentimiento constante puede resultar en sentimientos globales de ira y hostilidad que, cuando son lo suficientemente fuertes, pueden afectar la salud física de las personas”.

Mientras que el arrepentimiento implica culparse a uno mismo, el resentimiento significa responsabilizar a los demás por lo que le pasa a uno mismo. “Cuando esta emoción se abriga por demasiado tiempo, la amargura predice patrones de desregulación biológica (un impedimento fisiológico que afecta al metabolismo, las respuestas inmunes y las funciones de los órganos) y de enfermedades físicas”, subrayó Wrosch.

Una solución en dos pasos

Entonces, te propongo una simple solución para dejar atrás el re-sentimiento.

Primer paso: perdona.

Incondicionalmente.

Perdónate a ti mismo y a los demás seres involucrados.

No importa si ellos te han pedido disculpas o si cabe pedirlas por cómo se dieron los acontecimientos: perdonar sana el alma.

Segunda parte de la solución: deja partir.

Suelta.

Hoy mismo, decide que será el último día en que esa persona o aquella situación ocuparán un espacio de tus pensamientos, de tus acciones y de tu energía.

Imagina lo bien que te sentirás a partir de mañana.

Tendrás más tiempo libre.

Más fuerza.

Mayor concentración y claridad mental.

¡Y hasta podrás recuperar tu alegría!

Si buscas la perfección en todas las áreas de tu vida, te llevarás más decepciones de las que desearías.

Ser un 8 o un 9 en algunas no implica, necesariamente, conformarse o creer que uno no es lo suficientemente bueno.

Muchas veces, ahí reside la clave para que puedas estar, simplemente, más contento y relajado.

Estoy segura de que en unos cuantos puntos te destacas y tal vez no sientes el orgullo y la satisfacción enormes que deberías, porque te enfocas más de lo debido en aquello que no te sale tan bien.

Entonces, ese logro inmenso se opaca y se nubla tu felicidad.

Es lógico que haya puntos en los que tienes alguna dificultad o te parezcan vedados.

Esto es lo habitual en los seres humanos y es lógico que así sea: tienes talentos varios que cubren muchos aspectos; por otra parte, ciertos espacios no están completos o quedan en el camino.

Algunos ejemplos que me vienen a la mente:

Quizá solo pudiste tener un hijo y hubieses deseado tener más.

O sientes que tu cuerpo o tus atributos físicos no acompañan tu inteligencia o tu empuje.

O tienes una vida familiar plena pero no el trabajo o el dinero que querrías.

O te destacas en un deporte, en tu trabajo o en otra área pero hay algo que careces y piensas demasiado a menudo en ese vacío.

Por un instante, mira a tu alrededor: quienes te rodean tienen vidas reales, con logros y con desaciertos, con presencias y con olvidos, con desventajas y con beneficios.

Si alguien quiere convencerte de que le va fantástico en cada una de las facetas de su vida, no le creas.

Tal vez precisa engañarse a sí mismo y disimular sus carencias o sus falencias para no enfrentarlas, sin darse cuenta de que ser consciente de ellas ayuda a atravesarlas (muchas veces, en compañía se hacen más llevaderas) y a tener más en claro el camino a seguir.

También fortalece el estar parado exactamente en el lugar propio: es mucho más fácil enfrentar el día a día apostado allí que desde un sitio ficticio, casi imposible de sostener.

Como considero que, además de que nadie abarca un 10 absoluto, tampoco nadie puede tenerlo todo, cuando veo cosas que no tengo o metas que no he alcanzado y ya quedaron definitivamente atrás, pienso que probablemente,  eso no era para mí, y al instante me enfoco en las áreas en las que sí me siento segura o plena. Si me centrara solo en lo que me falta, estaría viendo el vaso medio vacío permanentemente, con una pequeñísima o sin ninguna posibilidad de salir de este estado de ánimo perjudicial.

No le des la espalda a aquello que no hay en tu vida o desearías que fuera distinto o mejor, pero tampoco enfoques tu máxima atención en ello.

¡Ten orgullo de la persona que eres y aprecia todo lo que tienes, es mucho más de lo que imaginas!