Algunas sugerencias para dejar el estrés y los malestares que provoca atrás:

Descansa lo suficiente: no es una actitud productiva quedarte mirando algún programa poco trascendente en la TV o navegando por Internet y por eso restar horas al sueño reparador que tanto necesitas. Si te acuestas tarde un día, al siguiente compensa esa falta y ve a la cama temprano.

Aliméntate sanamente: no se trata de hacer dieta, sino de elegir los alimentos que ya sabes que son beneficiosos para tu organismo y de comer los otros sólo de vez en cuando (¡sin culpa y con placer cuando lo hagas!). No saltees comidas ni pases demasiadas horas sin comer algo. Además, tómate un tiempo para comer: hacerlo a las apuradas, aunque sólo sea una ensalada, es contraproducente.

Vive en paz: en vez de engancharte en el mal humor de los demás, céntrate en tu buena vibra y no permitas que otros te arrastren a su propio “rollo”. SI alguien quiere discutir o pelear, hacen falta 2… retirarse a tiempo o dejar pasar ciertas provocaciones evitan malos momentos.

Ten fe en que lo bueno está por venir: ser optimista es mucho más saludable que lo opuesto. De ti depende mirar el vaso medio lleno o medio vacío. La esperanza trae aparejada una visión diferente, con nuevas posibilidades para obtener el resultado que deseas. Asimismo, disipa la tensión y relaja.

Comparte tus problemas: las mujeres son más propensas a contar sus preocupaciones a amigas o a familiares, pero a los hombres, en general, les cuesta más abrirse. Pero siempre hay alguien (profesional, amigo o conocido) dispuesto a escucharnos para aliviar nuestra carga y, por qué no, a ayudarnos para encontrar soluciones.

Tómate tiempo libre: por lo menos, 24 horas seguidas a la semana. Hay gente que no descansa de lunes a lunes; el cuerpo y la mente precisan un bueno descanso. Además, asigna ratitos durante el día para “desenchufarte”: levántate si estás mucho tiempo sentado, deja de trabajar  5’ ó 10’ cada hora o cada dos horas. Y recuerda que salir de vacaciones es uno de los mayores antídotos anti-estrés que existen, si hace más de un año que no te tomas una semana seguida o más, tal vez esté llegando el momento de ver las posibilidades reales que tienes para hacerlo.

Los problemas de otras personas no son tuyos de manera personal: hay quienes se inmiscuyen tanto en lo que le pasa a los demás que salen de su eje interno y viven preocupados por temas que, en realidad, son ajenos. Si mantienes una distancia prudencial respecto a lo que le sucede a quienes te rodean, lograrás mayor objetividad y podrás ayudarlos con mejor efectividad.

Pasa tiempo al aire libre: si el clima lo permite, camina. Siéntate unos minutos en el parque de una plaza. Sal a tu jardín o a tu balcón y observa alrededor durante un rato. Mira el cielo, de día o de noche. Conectarse con la naturaleza carga las pilas y desestresa.

Sonríe: las sonrisas son terapéuticas, ¡y es tanto lo que depende de tu actitud! Muchas veces tenemos que hacer trámites u ocuparnos de asuntos tediosos y de tu forma de encarar todo el proceso dependerá que te ponga tenso o que pase lo más rápidamente posible.

¿Qué actitud anti-estrés adoptarás hoy?

Quiero hacer aquí una salvedad importante. Una cosa es estar “enamorada” de un actor (o actriz) conocido. Yo sigo suspirando cada vez que veo una película con alguno de mis preferidos. Esta admiración que le tengo no me impide llevar adelante una pareja satisfactoria. No está mal desear a alguien que sabemos que no nos corresponderá, el problema se le suscita a quienes se quedan enfrascados con un amor imposible durante demasiado tiempo, y ven sus días pasar, sin ser protagonistas de su vida sentimental.

Si tienes un amor imposible que te impide entablar un vínculo sano y fructífero con una persona, piensa en todo lo que estás logrando y también evitando con esta conducta.

¿Piensas que contigo será diferente? Tal vez estés malgastando tiempo y energía en ganar una batalla inexistente, es siempre mejor dejar fluir las relaciones, y quien sea para ti, lo será naturalmente.

¿De qué intentas alejarte al aferrarte a alguien que, muy dentro de tu corazón, sabes que no está ni estará contigo? Si, por ejemplo, has tenido una pareja que te ha producido dolor, buscar una pareja imposible te evita la posibilidad de formar una pareja y, por consiguiente, la posibilidad de volver a sufrir.

¿Qué pasaría si él o ella no estuviera en tu vida? ¿De qué manera sería más satisfactoria? Piensa en todo lo bueno que puedes conseguir y disfrutar si el espacio que dedicas a algo imposible lo destinaras a hallar una nueva persona que te haga feliz y esté contigo.

¿Y si en los próximos días lo piensas, y decides ser protagonista de tu propia vida, dejar atrás lo que no te permite alcanzarlo y aspiras a una pareja estable, real, tal como te mereces?

En ese momento, intento conectarme con todo lo bueno que me rodea y apreciarlo. Esta es una costumbre que me da la posibilidad de ver el vaso siempre medio lleno (no medio vacío) y que me ayuda a notar pequeños detalles y perspectivas alentadoras que, de otro modo, pasarían desapercibidos.

Después de agradecer, pido por aquello que me falta y también por gente que sé que necesita, principalmente, salud o un cambio importante en su vida.

Pero en los últimos días, agregué algo más a mi lista: empecé a agradecer aquello que no tengo.

Es que me di cuenta de que si carezco de algo, eso tiene algún mensaje para mí, ya sea evidente o que tengo que descifrar.

Porque aquello que siento que preciso me va indicando el rumbo a seguir para alcanzarlo. Me da fuerzas para luchar, para dar lo mejor de mí y para ampliar el abanico de recursos que utilizo para llegar a buen puerto.

Además, por un lado, me ayuda a ser más ubicada con respecto al lugar que ocupo, y por otro, a salir de un posible rol de víctima. Ya que en vez de “pobrecita yo que necesito tal o cual cosa”, al agradecer adquiero un empoderamiento de la situación y mi actitud se enfoca hacia “ahora comprendo claramente hacia dónde encauzar mi energía o a qué me gustaría acceder”. Y así puedo decidir libremente mis pasos futuros.

En pocas palabras: todo aquello que quiero obtener me potencia, hace salir mi mejor versión, me permite crecer y desarrollar incluso aquellas capacidades que no sabía que tenía.

Entonces, ¡gracias por lo que tengo y por lo que no tengo, también!

Escuchamos lo que realmente esperábamos oír y nos sentimos felices.  Es una confirmación de nuestros deseos y anhelos.  Pero, ¿no nos estarán diciendo algo que después no cumplirán?  ¿Cómo saberlo? ¿Cuánto de lo que nos dicen es real y cuánto es tan solo una fábula, el deseo de agradar, de congraciarse?  ¿Cuánto es producto de la imaginación o de las necesidades nuestras o de quien está frente a nosotros?

Estamos rodeados de frases repetidas hasta el cansancio.  Por nosotros mismos, por quienes nos rodean.  Palabras dichas una y otra vez, como si por su mera repetición y por arte de magia se transformasen en una realidad.  “El domingo te voy a visitar” “Es la última vez que te pido que trabajes fuera de hora”  “Nunca más voy a llegar tan tarde a casa sin avisar”…  ¿Por qué solemos aferrarnos tanto a las palabras de otras personas si no condicen con sus acciones?

El marido infiel, el novio impuntual, el jefe gritón, el padre olvidadizo, el amigo.  Nos explican sus razones, y aunque dentro de nosotros sabemos que nos conviene no escucharlos, la necesidad imperiosa que digan algo que nos alivie el malestar es tan grande que, que por más que juremos una y otra vez no hacerlo, los escuchamos. De a poco comenzamos a vislumbrar en las frases de esa persona que tan importante es en nuestra vida lo que tanto queríamos: palabras de arrepentimiento, de amor, promesas varias, llanto entremezclado con balbuceos mientras piden perdón por lo imperdonable, mientras sus ojos esquivos miran hacia otro lado, incapaces de sostenernos la mirada.

Lo más probable es que encima de todo este cuadro, bloqueemos nuestro canal auditivo y sólo prestemos atención a aquello que consideramos esencial de lo que nos estén diciendo, dejando detalles de lado.  O distorsionemos la realidad al punto tal que entendamos algo completamente distinto al mensaje que la otra persona está tratando de darnos.

Para sacar algo en limpio la próxima vez que estés inmerso en esta situación tan engorrosa, pregúntate:

• ¿Qué palabras son las que más resuenan en tus oídos?  ¿Qué tuyo ves reflejado en ellas?
• ¿Qué quieres creer?
• ¿Qué necesitas aplicar para no distorsionar lo que escuchas y captar el mensaje exacto que la otra persona desea que tú entiendas?
• ¿Qué grado de responsabilidad tienes en esperar que otra persona que siempre te promete algo y no lo cumple, de la noche a la mañana cambie su actitud sólo porque a ti se te antoja?
• ¿Por qué necesitas que otra persona reaccione de la manera que tú deseas?  No se le pueden pedir peras al olmo, así como no le puedes exigir a alguien poco confiable o a un charlatán que cambie su mapa por ti.  Los cambios se producen cuando una persona está internamente preparada y deseosa de experimentarlos, no por presiones externas.

Hay distintas maneras de saber si las palabras que nos dicen son huecas o tienen algún viso de verdad, y una de ellas es la congruencia.  Fíjate si lo que te dice esa persona se ve reflejado en sus actos, en cómo se dirige a ti, en la veracidad de sus dichos.  Basándote en su patrón de comportamiento sabrás a qué atenerte y de qué modo establecer una comunicación efectiva y realista con esa persona, siempre que necesites hacerlo. 

Por último, te diría que confíes siempre en tu intuición más que en lo que otras personas te digan.  Esa vocecita que a veces te da consejos, te pide que esperes o que actúes, o te recuerda datos en momentos claves es quien refleja tu verdadero ser.  Sólo tu inconsciente conoce tus mapas a fondo, y es quien te dará señales inequívocas para alcanzar los objetivos que deseas.

Esto puede sonar a una verdad indiscutible o a una premisa muy obvia, pero en muchas ocasiones, las relaciones amorosas se malogran y viven incertidumbres o falta de consolidación o de entendimiento constantes por esta causa.

Más allá de la situación obvia que se plantea en caso de una infidelidad, aquí expongo algunos ejemplos en los que una tercera persona puede estar involucrada en un vínculo sentimental y boicotearla de manera consciente, inconsciente o sin siquiera saber que se la está haciendo partícipe de esa situación:

• Una suegra metida a la que no se le establecen los límites apropiados (puede tratarse de cualquier otro familiar, tal como cuñada, cuñado, suegro, etc., aunque tiende a haber una mayor incidencia de suegras en este rubro): si la pareja no delimita los ámbitos a los que los demás pueden ingresar, se desdibujará y otros individuos podrán tener opiniones que sean más valoradas que las de ellos mismos –esta insatisfacción y falta de seguridad en qué representa el vínculo no conduce a nada bueno.

• Un miembro de la pareja que cumple el rol de esposo (o de esposa) con otro ser: supongamos que un hijo tiene una relación con su madre (viuda o divorciada, generalmente) en la que le resuelve todos los problemas, sale de paseo o de compras con ella permanentemente, la incluye en todos los planes –muchas veces también en las vacaciones– e incluso tal vez ha propuesto vivir en su casa (o ya lo están haciendo): la imagen de su madre está ocupando un lugar diferente y puede llegar a interponerse en la comunicación profunda de la pareja, ya que el rol de la mujer ha sido ocupado por la madre de él, que ocupa el rol de pareja en cierta medida. En caso de que estés relacionada o por relacionarte con un hombre de estas características, para formar una pareja estable y satisfactoria contigo, primero es necesario que él revea el papel que está cumpliendo, ya que por ley física dos personas no pueden ocupar el mismo espacio.

• Un ex que está “rondando” permanentemente: las comparaciones o lo que vivimos o dejamos de vivir con nuestras relaciones anteriores son, exclusivamente, asunto nuestro. De nada sirve traer al presente o dejar latente la imagen de alguien que ya no está en la vida de uno de los miembros, ¡es imposible competir con un recuerdo, además de ser sumamente desgastante e inconducente!

No permitas que tu compañero(a) hable de su ex bien ni mal, ¡ni de ningún modo! Tampoco hagas preguntas cuyas respuestas te incomodarán o te molestarán. Luego de las primeras salidas en las que uno hace algunos comentarios sobre la vida sentimental anterior (trata que sean mínimos y medidos), ponle un candado a esa etapa de tu historia y dedícate a vivir lo que la vida te presenta, sin ataduras y sin fantasmas.

La buena onda (o la buena vibra) es una disposición natural del ánimo, y la persona a la que podemos describir de este modo es simpática, alegre, de buena disposición. Tiene energía positiva e intenta transmitirla a los demás. Es comprensiva y está siempre lista para ayudarte. Rodearnos de gente buena onda implica que contemos incondicionalmente con ellos, que disfrutemos de “inyecciones” de energía positiva en cualquier momento, que tengamos apoyo y contención cuando nos resulte necesario.

Por el contrario, la gente con mala onda es malhumorada, negativa, pesimista, y hará lo posible y lo imposible por tirarte hacia abajo, para llevarte al lugar (poco deseable) en el que ellos están. Suelen ver lo malo de cada situación y agrandarlo, e intentan disminuir tus posibilidades de sentirte bien. Si notan tus logros, los minimizan o hacen comentarios despectivos para impedir que te conectes con la felicidad que te mereces. Rodearnos de este tipo de gente (sean quienes sean) nos augura zozobra interna e infelicidad constante.

¿Cómo contrarrestar a las personas con mala vibra? Considero que si llegan a interferir en tu manera de ser, en tu felicidad y en tu tranquilidad y has probado algunas recetas que no surtieron efecto, es sano mantenerlos lo más lejos posible de nuestra vida diaria, pero si no te es posible en este momento (porque es un familiar, tu jefe, etc.) te propongo este ejercicio que funciona estupendamente:

Cuando estés en un lugar tranquilo, imagina que hay una pared entre tú y esa persona negativa. Es una pared grande, ancha, sólida, que te mantiene a salvo de las “ondas” de ese ser. Del otro lado de la pared, tú sientes tranquilidad: es tu lugar seguro. Escuchas a la otra persona, puedes mirarla, pero toda su intención queda del otro lado de la pared, tú aquí estás a salvo. Respira tranquilamente hasta que sientas paz de este lado (al principio puede llevarte unos minutos alcanzar este estado de quietud interna). Repite este ejercicio todas las veces que sea necesario, puede ser durante 3 o 7 días, por ejemplo, hasta que al imaginarte de tu lado seguro de la pared inmediatamente puedas respirar con tranquilidad.

¡Y rodéate siempre de gente buena onda! Aporta muchísimo a tu calidad de vida.

Porque que alguien estudie lo mismo que nosotros o tenga algún hobby, trabajo o pasión similar no implica, necesariamente, que tengamos mucho más en común (a veces sucede y otra, no). Y la admiración o las ganas de compartir algo central en nuestra vida con alguien más puede llegar a volvernos vulnerables y a nublar nuestro buen juicio con respecto a todo lo demás, que es lo que a la larga afianzará, sostendrá y permitirá que crezca la relación.

A mi criterio, hay afinidades más importantes a tener en cuenta en el momento de aceptar o de buscar una amistad, o de permitir que comience a gestarse un vínculo amoroso:

• Descubrir que el otro es una buena persona, merecedora de nuestro cariño y confianza.

• Ver con claridad de qué manera se desempeña en aquello que nos ha unido primigeniamente, para tener un espectro más amplio de su personalidad (por ejemplo: ¿es demasiado competitivo? ¿Intenta que también avancemos o prefiere que nos quedemos estancados y contemplemos sus logros a la distancia, desde una posición inferior? ¿Trata que abandonemos esa práctica o la incentiva? ¿Nos descalifica o abona el terreno para que avancemos?)

• Darnos cuenta de que podemos confiar en él/ella y que contamos con su apoyo, principalmente, en asuntos de relevancia (tales como familia, trabajo, salud o los que consideremos fundamentales).

• Tener los mismos valores.

Si a todas estas variables le sumamos una afinidad intelectual, deportiva, artística o de otra índole, ¡mucho mejor! Pero enfoquémonos siempre en lo que realmente es importante y valioso para nosotros.

Todos apoyamos a nuestra selección nacional, pero para hombres y mujeres, el Mundial De Fútbol significa algo bastante distinto.

Los hombres esperan ansiosamente que llegue este momento para ver la mayor cantidad posible de partidos. Ya van planificando qué amigos los visitarán, de qué manera verán los partidos en el trabajo o se escabullirán para hacerlo y ya están anticipando, incluso, los posibles equipos que jugarán la final. No hay mucho que agregar para ellos: tienen bien en claro qué harán durante estas semanas.

Pero para muchas mujeres, pensar en lo que se viene no las hace del todo felices, ya que la casa se les llenará de personas o sus maridos/parejas/novios desaparecerán tardes enteras, totalmente absortos frente a la TV (propia o ajena).

Creo que las mujeres también podemos disfrutar de este Mundial, si nos lo tomamos con tranquilidad y planeamos nuestro “fixture” de antemano:

Parecería que algunas mujeres hacemos un curso rápido y nos transformamos en expertas temporales en lo que respecta a fouls, mediocampistas, el segundo palo, penales y otros menesteres. No hace falta conocer todos los nombres y todas las posiciones de los jugadores – solo tener un par de preferidos alcanza. Puedes leer la sección deportiva de una revista o de un periódico para tener una idea. Nadie espera que sepas lo mismo que un hombre.

No preguntes qué tiene de interesante ver siete partidos en dos días y que ninguno sea el de la selección nacional: a los hombres no hay que tratar de entenderlos en esto, sino apoyarlos.

Si las reuniones son en tu casa, no hace falta que cocines para 20 amigos: sugiérele a tu marido/pareja que cada persona traiga algo. Ya sabes que entre partido y partido (y puede haber 3 ó 4 por día) hablarán únicamente de fútbol: no es buen momento para intentar tratar ningún otro tema. Tampoco lo es, lógicamente, DURANTE el partido.

No planifiques ver la TV en esos horarios… será para problemas. Si hay un solo aparato en tu casa, ve a lo de una vecina o familiar para no perderte tu serie preferida.

En los partidos de los fines de semana, aprovecha todo el tiempo libre que tendrás. No hace falta que te quedes al lado de la TV para abrir botellas de cerveza o para calentar papas fritas (créeme, a nadie le importará si están un tanto frías). En especial, si tienes hijos, planifica salidas con ellos solos y, si verán los partidos también, es el momento ideal para hacer lo que otros fines de semana no puedes: salir sola con amigas que estén en las mismas situaciones o que no tengan pareja y habitualmente no puedes ver por estar con muchas ocupaciones familiares los fines de semana.

¿Qué importancia tiene para ti este Mundial de Fútbol?

Significa tanto que tal vez no lo estás valorando en su justa medida.

Es que a veces nos dejamos llevar por lo secundario y nos perdemos lo que realmente es importante: todo lo bueno que nos rodea.

Porque si estás siguiendo este post que escribí desde tu PC o tu teléfono y te enteraste de su existencia por correo electrónico, Twitter o Facebook…

¿Te das cuenta de todo lo que eso implica?

Desde que puedes leer y comprender textos, y eres inteligente, hasta que cuentas con buen acceso a las tecnologías del siglo XXI y sabes utilizarlas.

Así es todo.

Cuando te levantas a la mañana, ¿te centras en que si sonó el despertador temprano es porque tienes trabajo o estudias y eso es espectacular por todo lo que te posibilita y por el futuro que te estás forjando?

¿Valoras el tener ropa para elegir, comida en el refrigerador, amigos, familiares?

Porque si te lamentas porque tal miembro de tu familia requiere que se vean más de lo que desearías, te despertó un pajarito, te quedaste sin tu bebida favorita o “no sabes qué ponerte” para salir mañana, te estás perdiendo lo mejor.

El sentirse afortunado es una actitud de vida.

Para cierta gente parte de la comparación con otros (¡qué suerte que tengo de haber nacido en este lugar/con esta familia!) o con cuando era más joven (¿recuerdas la época en la que el dinero era escaso o tenías que tomar dos transportes públicos para ir a estudiar?)

Para otros, porque minimizan lo que no les sirve y se enfocan en el vaso medio lleno, siempre – y acá me incluyo. Cuando tengo que esperar por la razón que fuera (un trámite, un médico, tránsito atascado), no me quejo y uso ese tiempo de alguna manera interesante o productiva (como leer el periódico en mi teléfono, mandar mensajes pendientes o hacer una lista mental del día siguiente, para poner en orden mis tareas).

También están quienes recuerdan momentos en los que tuvieron más brillo y saben que se trata de un revés y que en cualquier momento y gracias a su determinación las cosas se invertirán, podrán emerger y volver a experimentar una sensación de plenitud. El darse cuenta de esto, definitivamente, atrae la buena fortuna.

Todos los días de mi vida, siento que soy una persona afortunada. ¡Es tanto lo que tengo para agradecer!

Es que de nada sirve que me enfoque en mis carencias o en las cosas que me han salido mal: están ahí para que aprenda y para que entienda que si hay negro es porque existe el blanco, si hay oscuridad es porque existe la luz y, así como hay tristeza, también se presenta y se reproduce la alegría.

Estarás pensando, ¿cómo puede ser, participan en un vínculo unilateral o consideran que están de novios y la otra parte involucrada no lo está? SÍ. Tan simple como suena.

En especial, sucede con muchas personas que se conocen por Internet y tienen carencias internas profundas sin resolver, que pueden ser: miedo a la soledad, desesperación por estar acompañado, apuro de concretar por la edad, tener pocas amistades, no saber qué hacer con el tiempo libre, entre otras.

Debido a sus vacíos internos, creen que arman una pareja con el otro y que él o ella tienen las mismas intenciones y necesidades: formar una pareja estable y, eventualmente, una familia, una convivencia (con o sin papeles). Proyectan lo que ellos querrían alcanzar y el otro debe encajar en sus pretensiones.

Pasan por alto indicadores bastante evidentes de que esto no es así (por ejemplo: no conectarse los fines de semana, no atender siempre el teléfono,  poner excusas para no conocerse o verse personalmente).

Dicen estar enamorados de alguien a quien no vieron nunca en su vida y que les da señales cuando menos contradictorias (en algunas situaciones, bastante claras de sus verdaderos deseos).

También están los casos de mujeres que me consultan porque han conocido a un hombre por Internet y al poco tiempo les pide tener sexo virtual. Me parece que dos adultos que dan su consentimiento voluntario para ello pueden hacer lo que les plazca, pero de ahí a imaginar que eso es un noviazgo hay un trecho muuuuy grande – les sorprendería saber la cantidad de veces que me han formulado esta pregunta mujeres un tanto incómodas por la propuesta pero que quieren seguir adelante con la “relación amorosa” (nuevamente, para mí, inexistente).

¿Creo en las relaciones que se manejan a distancia? Claro que sí. Sin mentiras, desapariciones ni excusas poco creíbles. Con actitudes congruentes de los dos miembros, con muestras claras de interés, con conocimiento de la persona y de su entorno (familiar, laborales, de amistades).

¿Creo en las parejas por Internet? Por supuesto, al 100 %. La posibilidad de encontrar a alguien que nos haga feliz, nos respete, nos valore y nos acompañe puede aparecer en cualquier lugar, ya sea convencional o inesperado. Es bueno estar abierto a todas las opciones que el mundo de hoy nos ofrece.

De hecho, doy fe de muchos casos de personas que se han conocido a través de la red y han podido concretar su anhelo de tener un vínculo sano y duradero.

Pero también están los otros casos. En los que no se puede hablar de noviazgo (presencial o virtual) porque, a las claras, no lo es. Tan solo se trata de estar aferrado a una ilusión que solo nos traerá sinsabores y nos hará malgastar tiempo que podríamos estar empleando en tratar de encontrar a alguien que sí comparta nuestros valores y lo que queremos lograr en nuestra vida.