El amor puede nacer de cualquier modo, y conocer gente en una aplicación es algo muy común para de todas las edades. ¿Quién no sabe de alguna pareja o matrimonio cuyo primer contacto fue en línea? Tiene grandes ventajas: es cómodo, económico, no hace falta que salgas de tu casa, ¡ni que te quites el pijama! Todo este ambiente de familiaridad puede hacerte bajar la guardia y jugarte en contra, al hacerte sentir demasiado “a gusto” con quien está del otro lado, diciéndote cosas bonitas que deseabas escuchar, acompañándote cuando lo deseas… Encontrar un mensaje de quien nos desvela es un placer enorme, comparable al que sintieron nuestros abuelos y nuestros padres/madres al recibir una carta de sus amores. Pero ellos sí se habían conocido personalmente de antemano, o los había presentado alguien en común que sabía de quién se trataba ese ser.

Por nuestro deseo de estar acompañados y en una pareja estable, podemos pasar por alto pormenores que nos indicarían que algo no es de la manera en la que lo describen. Zygmunt Bauman, en su libro “Amor Líquido”, expresa que los hombres y las mujeres estamos “desesperados” por relacionarnos. Intentar vincularse desde la desesperación de la soledad o para encontrar una pareja a cualquier costo puede causar que obviemos detalles importantísimos (que de otro modo, notaríamos), o no preguntar por miedo a  una desilusión. Lo fundamental es cuidarnos a nosotros mismos, no ensimismarnos en ilusiones propias que depositamos en otro, y abocarnos a saber quién es realmente esa persona que se muestra tan amable y atractiva por la red.

Te propongo que, si no tienes pareja, te abras al mundo de las aplicaciones por Internet para buscarla. En este mundo todo es posible, el único requisito necesario, a mi modo de ver, es tener mucho cuidado, corroborar que lo que te dicen sea consecuente con sus acciones y abrir tu corazón con el tiempo, a medida que se vayan tratando y tu interlocutor(a) te vaya dando razones inequívocas para que deposites tu confianza.

Si te pidiera que definas cómo es la persona para ti, pensarías en un hombre o una mujer ideal. Detallarías algunos rasgos físicos (referidos a la altura, el peso, tal vez color de cabello o de ojos), características de la personalidad, por ejemplo, que tenga buen carácter, sentido del humor, que sea confiable, le guste el orden, no se queje…

El problema de centrarnos tanto en la búsqueda de la pareja ideal es precisamente, quedarnos con el concepto de que sí existe, y no ver las cosas como son.

Hay parejas reales. Los príncipes azules destiñen, las princesas de cuentos de hadas están perimidas en el siglo XXI. El hombre o la mujer de tus sueños solo tiene vida en ellos. Alrededor de ti, hay personas de carne y hueso, muchas de ellas dispuestas a formar un vínculo con responsabilidad y con la mejor predisposición para que sea exitoso. Son seres con defectos y con virtudes, a quienes en ciertos momentos querremos y en otros nos preguntaremos qué nos llevó a fijarnos en alguien así. Pero eso es lo verdadero, nadie es perfecto y lo ideal – si creemos que lo hemos hallado – solo dura poco tiempo, es un espejismo que aunque no lo deseemos dará paso a lo concreto, lo que sí existe, que tiene sus aristas positivas y otras no tanto, como todo. Y si te has estancado firmemente en el producto de tu imaginación, no permitirás que la realidad supere a tu fantasía…

¿Cómo te llevas con tus propios defectos? ¿Intentas taparlos, los ignoras, te enojas? ¿Puedes convivir con ellos, tratando de cambiar o de suavizar los modificables y de aceptar el resto? La manera en la que encares tu relación interna con las cosas que no te gustan de ti probablemente te dé la pauta de qué haces cuando quien está a tu lado se muestra tal cual es. ¿Le tienes paciencia? ¿Le exiges demasiado? ¿Aceptas aquello que no te gusta, sabiendo que todos tenemos nuestras fortalezas y debilidades? ¿O buscas a la persona ideal, inmaculada, hecha a tu medida, a quien le atribuyes características que tal vez ni siquiera tú llegarás a tener? Contestar estas preguntas y meditar sobre tus respuestas puede llevarte a relaciones más positivas y gratificantes.

1. “Yo te llamo”: si él pronuncia esta frase después de la primera o de la segunda salida en la que no se mostró demasiado interesado o se fue rápidamente, yo bajaría el nivel de expectativas, me despegaría del teléfono y seguiría mi vida.
2. “Está muy ocupado (tiene mucho trabajo, el perro enfermo, finales en la universidad) y por eso le queda poco tiempo para verme o para llamarme”: un hombre interesado se hace el tiempo para lo que quiere. Seamos realistas, ¡nosotras también! Somos magas en conjugar casa, trabajo, niños, compras para el hogar, cocina, amigas, familia… Mandar un mensaje lleva segundos.
3. “Nada de lo que digas/hagas le parece bien, se enoja fácilmente contigo”: la culpa de esto no es tuya. Si un hombre es celoso o controlador, buscará a quien tolere su inconformismo permanente. De ti depende ceder tu espacio y entrar en su juego o que no te afecte lo que te diga y ser tú misma.
4. “No me dice que se va a separar, pero…”: si estás en una relación con un hombre comprometido o casado y claramente te ha dicho o demostrado que no se separará por los hijos, la mujer, sus finanzas, su familia, etc., pues escucha las palabras que corrobora con sus actos, confórmate con ser la segunda o deja de una vez esa situación, date tu lugar y decídete a aceptar tan solo lo que realmente mereces: alguien que te brinde el 100 % de su atención.
5. “Los fines de semana nunca se conecta, para descansar de la PC”: si estás en una relación a distancia y tu interlocutor no suele conectarse los fines de semana y poco o casi nada por las noches, es probable que esté casado, tenga su familia y haya preferido no decírtelo… para mantener ese escape de su realidad durante la semana. Sí a los romances virtuales, pero sólo a los “full time”.
6. “Sientes que pone excusas para cosas esenciales para ti, como conocer a tus familiares o acompañarte a cumpleaños de tus amistades”: pregúntale claramente las razones por las que no te apoya en estas circunstancias. De nada sirve adivinar. Puedes enredarte en un gran rollo cuando él quizá no sabe la importancia de esos hechos en tu vida.
7. “Casi nunca me dice que me quiere, o sea que no siente lo mismo que yo por él”: los hombres suelen hablar menos que las mujeres, por eso, verbalizan sus sentimientos con menor frecuencia. Para darte cuenta si realmente te ama, fíjate en su comportamiento, pero no desde lo que a ti te gustaría que él haga exactamente, ya que tiene códigos diferentes a los tuyos, sino desde cómo te trata y cuán presente te tiene, a diario.

¿Qué otra actitud masculina conoces que las mujeres malinterpretamos?

1. Mentir: Ya sé, pensarás, ¡nunca es bueno mentir! Tienes razón, y además, en esta ocasión esto es doblemente verdadero. Tendemos a querer vender quienes no somos para que nos acepten, en especial si hace tiempo que nuestra mayor aliada es la soledad, pero solo si te muestras tal cual eres lograrás que te den la bienvenida con tus fortalezas y tus debilidades (¡todos las tenemos!). El miedo al rechazo puede intentar que falsees información, es mejor que no haya una segunda cita antes de tener que sostener una farsa.

2. Hablar de más sobre tu situación económica: Los datos financieros y tu posición son temas para conversar más adelante, si amerita seguir conociéndose. Tratar de impresionar a alguien con lo que tienen tú o tu familia solo logrará que se queden contigo personas más interesadas en tu bolsillo que en tu esencia como persona. La primera cita: ¡perfil bajo!

3. Si eres mujer, ir vestida demasiado provocativa: una cosa es cierta insinuación, vestirte a la moda, de manera que te sientas segura y te veas bien, y otra diferente es mostrar casi todos tus atributos: es probable que des una impresión diferente a la que deseas. Sé fiel a tu estilo, pero haz que el hombre sentado delante de ti esté también interesado en lo que dices, no solo en tu físico.

4. Hacer preguntas incómodas: peso y edad (después de ciertos años) suelen ser dos puntos a evitar, sobre todo en las primeras salidas. La idea es hacer sentir bien a la otra persona, aunque de plano no te agrade, así que tampoco indagues sobre asuntos que a ti también te incomodarían (tu cabello, ¿es teñido?, ¿por qué tienes un auto tan viejo?, ¿hace mucho que no vas al dentista? etc.)

5. Usar permanentemente el teléfono: déjalo en tu bolsa o bolsillo. No hay nada más irritante que estar todo el tiempo enviando mensajes, contestándolos o mirando las redes sociales delante de alguien que está tratando de comunicarse contigo. Cuéntale a tus amigos cómo te fue o twitéalo al volver a tu casa.

6. Llegar muy tarde o muy temprano: la hora de llegada a una cita habla mucho de ti. Muy temprano puede parecer desesperación, muy tarde, que eres así siempre. Yo diría que 10’ de tardanza es algo lógico, incluso puede parecer elegante.

7. Mostrar aburrimiento: tal vez la persona sentada delante de ti te parece interesante, pero justo está tocando un tema tedioso que no llama tu atención o te dieron ganas de bostezar. ¡No lo demuestres! Hablar sobre un asunto que consideramos importante y notar señales de fastidio o de poco interés puede enfriar (y mucho) ese primer encuentro. Intenta ver con los ojos de la otra persona la importancia que reviste ese tema para él -o ella-, y, cuando puedas, intenta introducir otro tema.

8. No tomes de más: algunas veces el alcohol nos hace decir o hacer cosas de las que después podemos arrepentirnos; además, ¡tu cita puede creer que eres así siempre! Si quieres beber, hazlo con moderación: cuanto más aguzados estén tus sentidos, más alerta estarás y podrás evaluar si vale la pena que haya una segunda cita, o no.

9. Irte a la cama la primera noche: puedes tildarme de anticuada si lo deseas, pero sigo sosteniendo que para entablar una relación, es mejor conocerse más antes de intimar. No importa la edad que tengas ni tus experiencias anteriores, tu interlocutor, si está interesado, esperará. El misterio en este campo sigue siendo una buena táctica que despierta interés. Si solo quieres divertirte y pasar una noche “free”, es otra cosa.

10. No te enrosques detallando tus experiencias pasadas: una cosa es mencionar algún noviazgo o relación anterior, otra muy diferente es relatarlo con lujo de detalles, menospreciar a tu ex, hacer una valoración de todo lo que sucedió, lo que hiciste, lo que no hiciste, etc. etc… Cuanta menos información demos (y nos den) sobre parejas anteriores, mejor.

¿Quieres sugerir algo más para evitar en una primera cita?

Voy a compartir contigo algunos consejos muy útiles para acompañarte durante el proceso interno de recuperación y de volver a abrirte a una nueva posibilidad de felicidad amorosa:

El pasado, pisado. No tiene por qué ocurrirte nuevamente lo que ya pasó. Deja los lastres de tus relaciones anteriores en su lugar, atrás, junto con dolores, rencores, frustraciones y todo lo que ellas han conllevado hasta el día de hoy. Si sigues rememorando hechos que ya sucedieron, continuarás trayéndolos al presente y no saldrás de ellos. Para algo importante nos sirve el recuerdo de las experiencias anteriores: si al comenzar a conocerte con otra persona ves aspectos similares que no te resultaron o que, decididamente, te hicieron mal, ¡esta es una señal para no avanzar en esa relación y buscar otra más saludable!

Decide, por ejemplo, a partir del lunes que viene, comenzar una nueva etapa de tu vida, más liviana. Hasta ese día, aprovecha para despedirte de todo lo que no te permitió avanzar (lo tengas en claro o no), y experimenta un nuevo inicio desde el momento en que lo has decidido: ábrete al amor, con más sabiduría por el bagaje que ha quedado atrás pero que ha dejado en ti lo suficiente para alcanzar la felicidad. Una buena manera de marcar un corte e impulsar un nuevo comienzo es haciendo algún cambio que se note: córtate el cabello, modifica algo en la decoración de un cuarto de tu casa, anótate en un gimnasio o en un curso que deseabas, prueba una nueva receta, sal con amigos vistiéndote diferente: haz positivo y diferente, aunque sea pequeño.

Ten paciencia y elige bien: la soledad puede ser una mala consejera y hacer que tengamos la tentación de escoger seres que no son apropiados o de tolerar situaciones indeseables. Créeme que, si esperas y no desesperas, la persona que te hará feliz llegará ¡te lo aseguro! Siempre y cuando no aceptes menos de lo que mereces, bajo ninguna circunstancia.

Con una mano en el corazón, sincérate y piensa si hay alguna actitud que sería aconsejable modificar en las próximas semanas, mientras te vas preparando internamente para el próximo gran encuentro: ¿Das demasiado a la otra persona enseguida, antes de saber si tiene las mismas intenciones que tú? ¿Tu autoestima está baja? ¿Sueles relacionarte con personas que están a la par tuya o des-parejas? ¿Eliges con quién salir o mantienes solo una posición receptora y aceptas a quien se acerca, sin discernir si es alguien indicado para ti?

¡Prepárate para volver a amar!