Muchas veces se comienza a charlar sobre un tema y sin saber cómo esto deriva en viejos rencores o temas recurrentes. Éste es un indicador de que hay situaciones del pasado que aún no se han saldado. O que hay heridas abiertas que siguen supurando ante el primer estímulo. Es una buena idea en estos casos respirar hondo, guardar la calma, tratar de no levantar el tono de voz y escuchar a nuestro interlocutor para tratar de comprender su punto de vista. Al pensar qué actitud tomar y evaluar opciones, no busques la aprobación de la otra persona, a cualquier precio, desoyendo tus necesidades, ni digas sólo lo que él o ella desean escuchar; ya que el precio que pagarás por esto será demasiado alto.

La falta de discusiones y de ideas encontradas, muchas veces, es sinónimo de ceder, dejar de lado nuestras creencias para abrazar las de la otra persona, por miedo a perderla, a que se enoje, o a que reaccione de una manera indeseada. Sacrificar tus creencias y tus principios nunca vale la pena, por nadie, ya que el hacerlo se generan conflictos interpersonales que drenarán tu energía y pueden provocar resentimiento contra la otra persona o un enojo difícil de tolerar contra ti mismo, dos actitudes que pueden hacer que tomes decisiones que darán como resultado lo contrario a lo que verdaderamente deseas.

No vale la pena volver a referirse nuevamente a hechos que ya han sido debatidos en otras oportunidades. Si te das cuenta que alguna herida no ha cicatrizado, toca el tema nuevamente en sólo una oportunidad, por última vez; date el gusto de expresar todo lo que sientes y necesitas decir, y deja en el pasado ese capítulo de tu vida. Permítete darle un cierre y ponle un punto final, ya que es la actitud más sana que puedes adoptar. Mira hacia el futuro de aquí en más con energías renovadas.

¿Inevitablemente, se acabó el amor?

En esta nota de Daniela Ceccato (publicado en la revista “Entrecasa”), va incluida también mi opinión sobre el tema.

 “Necesito un tiempo”. Es difícil decirlo y más difícil aún escucharlo. La primera sensación de quien recibe esta noticia es preguntarse cosas como “¿ya no me ama?”, “¿se cansó de mí?” y acaso también  “¿estará con alguien más?”. Por todo  esto, lo primero será saber si lo que de verdad se quiere es un tiempo, o si lo que hay es una incapacidad de poner fin a una relación que fue muy significativa para nuestras vidas, pero que ya terminó, y nos cuesta asumirlo. Ahora, cuando de verdad la pareja pide, necesita, un cambio, lo ideal es que alguno de los dos pueda pedirlo. Y que el otro, quien lo recibe, pueda estar abierto a su significado. “Cuando hay un planteamiento de tiempo, debe existir una crisis individual, porque uno es el que se anima a demostrar o plantear su malestar. O de los dos, porque sienten que el vínculo cambió y no se encuentran bien en la relación”, señala la psicóloga mariana Goldring. Ya sea por peleas eternas, aburrimiento, otra persona dando vueltas, cansancio, ¿conviene o no pedir un tiempo?

En No sos vos, soy yo, la película de Juan Taratuto (estrenada en 2004), sus protagonistas Javier (Diego Peretti) y María (Soledad Villamil) se acaban de casar para conseguir la green card y mudarse a estados unidos. Ella es quien viaja primero y, por teléfono, le comunica a Javier que mejor no vaya, que necesita un tiempo. Él, por completo desprevenido, no entiende nada; pero le hace caso y se queda a esperarla. Hasta que ella le dice que conoció a otro: entonces el mundo de Javier se derrite en sus manos. Sucede que, en las relaciones amorosas, nadie zafa de los malos ratos. Las parejas que ya llevan bastante tiempo juntas están acostumbradas a los vaivenes de la vida cotidiana. Y como han vivido varias etapas (primeros pasos en la profesión, elección del nidito de amor, el nacimiento de un hijo, entre otras), pasaron también por distintos sentimientos: de enojos rabiosos a la dulce reconciliación, de la primeriza pasión desbordada a una meseta sexual implacable. Hablaron mucho y tuvieron silencios eternos. Así, cada pareja vive sus distintas fases como puede o como le sale.

Según Merlina Meiler, coach con un máster en Programación Neurolingüística, a cargo de la web www.mejoraemocional.com (ganador premio mate.ar mejor Blog 2010), que uno de los dos pida un tiempo “indica, por lo general, que necesita poner distancia y ver las cosas en perspectiva. No implica, necesariamente, una separación definitiva ni que haya otra persona. Las separaciones temporales suelen situarnos en un lugar de bastante vulnerabilidad. Tanto en el caso de una convivencia como de residir cada uno en su hogar, la realidad es que no sabemos qué va a suceder y, por lo general, tememos lo peor”.

“Cuando hay un planteamiento de tiempo, seguro que hay una crisis, porque uno es el que se anima a demostrar o plantear su malestar”. (Goldring)

“Las parejas caen en letargos que dan lugar a dudas y desde ya un sacudón como lo es una separación puede lograr que la pasión renazca”. (Merlina Meiler)

Amalia (35), docente, cuenta que cuando decidió pedirle un tiempo a su marido fue porque, en realidad, sentía que había alcanzado una comodidad que no le permitía ver si estaba con él por amor o porque ya era costumbre. “Fue un tiempo difícil para mí, aunque necesario. Empecé terapia con urgencia, porque tenía una angustia tremenda. ¡No podía ser! En mi vida todo estaba bien y eso me hacía mal. Entonces, creía que en realidad no estaba todo ‘tan bien’, sino que yo no podía ver la realidad: ‘que tenía que estar sola’. Mi mejor amiga estaba en proceso de separación (al igual que otros conocidos) y yo me sumergí en sus dramas; sin darme cuenta, los tomé como propios. Es como que veía que a mi alrededor las relaciones no eran tan fáciles para los demás, y pensaba que así debía ser. Hablé con mi marido, quien no entendía nada. Le pedí un tiempo, le expliqué que quería probar de estar sola y él, con una seguridad enorme, me dijo que no: que pensara en esos días, pero que si se separaba, se separaba; nada de ir y volver. Su seguridad me contagió, fue como un cachetazo, me hizo reaccionar de que casi cometo el peor de los errores, dejar mi relación con él porque ‘tenía dudas’. Obvio, que estas dudas pasaron a otras áreas de la vida que traté con mi psicóloga”.

Como bien explica Meiler: “Muchas veces, este tipo de situaciones sirven realmente para fortalecer a la pareja. El ser humano es propenso a no valorar todo lo que tiene y a darlo por sentado, y el terreno de los vínculos amorosos no es ajeno a esta tendencia. Las parejas de larga data suelen caer en importantes letargos que, en ciertas ocasiones, dan lugar a dudas existenciales: un sacudón tal como una separación puede lograr que la pasión y el interés renazcan”. Aunque Amalia no llegó a separarse ni por un minuto, dice que sintió muy fuerte “cómo sería el estar sin él y realmente no lo soporté. Fue un sacudón al corazón muy fuerte. Para mí fue súper necesario, ya que me ayudó a ver lo que tenía frente a mis ojos: una relación amorosa muy buena. Claro que peleamos, discutimos y todo lo habitual de dos personas que conviven; pero nos amamos y eso es muy vital. Además, cada uno tiene su espacio y, aunque tenemos una rutina marcada, tratamos de hacer cosas distintas cada semana”.

“¡Necesito respirar!”, le dijo la mujer a Ramiro (29), empleado, y a él, que no se la veía venir, esta frase le quedó resonando: “¿Qué significa? Me pregunté más de una vez, ¿que la relación la asfixiaba o que yo no la dejaba respirar?”. Es que nadie quiere, ni está preparado para escuchar esto. Pero un día, nuestra pareja nos despabila con su pedido. ¿Cómo no nos dimos cuenta de que el otro estaba harto de la relación?

Atónitos, no sabemos qué hacer. Es habitual, cuenta la especialista Goldring, porque: “La persona que se entera de este planteo, por lo general, es tomada por sorpresa, porque negó a que había cambios o indicios en la otra persona. También, puede que supiera que la relación estaba mal, pero no estar de acuerdo en que el otro se vaya, porque siente que está todo bien y se puede arreglar. Puede pensar que existe otra persona. Puede enojarse, o bien proponer asistir a terapia por su cuenta o de pareja”. En fin, cada uno lo tomará como pueda. Ramiro comenta que cuando su mujer le pidió un tiempo, se quedó helado: “No me lo esperaba para nada. Es verdad que veníamos discutiendo por cualquier cosa. Ella trabajaba mucho y yo, desde hacía tres meses, estaba sin trabajo. Estaba muy mal y ni yo me aguantaba. Ella, aunque intentaba levantarme el ánimo, prefería las más de las veces quedarse a trabajar hasta más tarde. Me evitaba. Hasta que un día, me vino con este planteo. Me dijo que me amaba, pero que necesitaba un respiro, porque mientras yo quería que tuviéramos un hijo, ella solo quería terminar la carrera y crecer en su profesión. Además, ella sentía el peso de haber estado solo conmigo en la cama; y no soportaba que yo sí tuviera un pasado. La verdad es que la amaba tanto, que le di un tiempo. Como estábamos viviendo en un departamento que me había dejado mi tía, fue ella la que se fue. La pasé terrible. Al principio, pensaba que me iba a extrañar e iba a volver pronto. Sin embargo, el tiempo pasó y, aunque nunca pusimos una fecha y ella me repetía que yo era el hombre de su vida, la relación se terminó definitivamente.

Pasé un año esperando, hasta que le dije que basta, que no iba a esperarla más. Y ella decidió seguir así. Fue muy duro, y con el paso de los años me di cuenta de que, en realidad, ella se había desenamorado y no lo podía decir en voz alta. A mí no me quedó otra que desenamorarme también”.

Aunque, en este caso, el vínculo llegó a su fin, no siempre sucede esto. De todas formas, vale recalcar que, en esta relación, el pedido de tiempo sirvió como amortiguación al gran golpe de querer separarse porque uno de los dos dejó de amar. Darse cuenta de que el amor se acabó no resulta sencillo; y el tener que decirlo, menos aún. Pero, como aconseja merlina Meiler, si la pareja propone estar un tiempo separados, no creer que se avecina el fin de la pareja: “Preguntale bien en claro cuáles serían los términos de este nuevo estado (fijate si hay alguno al que no querés acceder y, en tal caso, sugerí alguna alternativa). Yo no me opondría a la decisión de él (o ella) de estar en soledad, ya que es mucho lo que podés ganar y negarte, probablemente, sumaría a la seguidilla de reproches o de momentos incómodos que se han sucedido y que han dado lugar a este pedido. Tomate este lapso para meditar sobre lo que sucedió. Estoy segura de que has escuchado palabras a las que has hecho oídos sordos en variadas ocasiones.

O no has puesto los límites requeridos y tu imagen ha ido bajando con el tiempo. O has tenido actitudes que molestaron a ese ser querido y recién ahora te das cuenta de que podés perderlo. Tener en claro qué motivó esta situación es la clave para hallar una solución y para tomar medidas reparadoras que den lugar a la posibilidad de entablar un nuevo diálogo, más fluido y profundo”.

A los chicos, ¿cómo se lo decimos?

Merlina Meiler es bien clara al respecto:  “Con la verdad, sin dar demasiados detalles. Si uno de los dos se va de la casa, los niños deben saber exactamente dónde estará. Es preferible, remarca, no hacerlos partícipes de la decisión de la pareja; es decir, “el tema en cuestión es de los padres y ellos deben darles la noticia a sus hijos, cuando la decidan”.  Sí, aconseja, preguntarles cómo se sienten y reafirmarles, en todo momento, que ellos no tienen nada que ver con los asuntos a resolver por sus mayores, que su mamá y su papá los aman más que a nadie y que ese amor permanecerá inalterable, independientemente de la decisión final.

Tiempo para… hacer un trato

“Una pareja madura se forma con pactos o alianzas conscientes y otras inconscientes. El trabajo de estar en pareja es tener una buena comunicación, con respeto y confianza; en la que cada uno tenga espacios individuales y proyectos de pareja compartidos”, afirma Goldring. Amalia cuenta que, luego de esa crisis, se dio cuenta de que en realidad no tenía su propio espacio: “Aunque tenía una profesión y la desempeñaba, me faltaba algo. Al final de cada día laboral, lo único que pensaba era hacer algo con mi marido, y él siempre tenía un plan: cena con amigos, jugar a fútbol, etc. ¿Y yo? Nada de nada. Con mis amigas rara vez nos veíamos, una porque tenía a su bebé recién nacido, la otra porque no podía porque estaba haciendo un curso y trabajando. Entonces, decidí empezar un taller de pintura –algo que siempre me había gustado, pero dejaba de lado por excusas– y también gimnasia; y así encontré una buena manera de tener mi espacio, más allá de la relación”.

En definitiva, un tiempo, un espacio o como se lo quiera llamar, puede ser muy productivo. “Si la pareja supera la crisis juntos, crece y se fortalece. La mayoría de las veces, dentro de la convivencia; pero puede ocurrir que se distancie alguno (con o sin el visto bueno del otro). En los temas personales que no atañen a la pareja, pueden darse todas las opciones posibles de acuerdo a la tranquilidad, seguridad o no que tenga su partenaire”, explica Goldring. Por su parte, Meiler considera que el “mientras tanto” puede servir para registrar los planteos que haya hecho el otro y recomienda:

“Llega al meollo del mensaje que te han querido dar. No darse cuenta de lo que le pasa al otro, de sus necesidades y deseos provoca esa sensación de ‘mejor solo que con una persona que no me registra’. ‘Pensá de forma detenida en los cambios que harás. Nadie es perfecto y todos, absolutamente, precisamos realizar ciertas modificaciones en nuestra conducta o en nuestro carácter para que vivir con nosotros sea más placentero y para volver a ser deseados. No prometas cosas que sabes que no cumplirás”. Por último, aconseja que luego de decidir qué podés cambiar y qué no, elegí aquello que sabes vas a poder comprometerte o que harás el intento por modificar: “Si has dicho una y otra vez que dejarás de lado cierto hábito y no lo has hecho, no sería prudente volver a aducir lo mismo, ya que despertarás recelo y desconfianza en quien ha elegido esta separación temporal”.

En definitiva, la clave es tener una comunicación bien clara. Lo que más cuesta, ¿no? entender lo que el otro nos está pidiendo parece fácil, pero la mayoría de las veces hacemos oídos sordos y actuamos por inercia (y viceversa). Comprender que la persona con la que vivimos puede llegar a tener nuevas necesidades es importante para no victimizarnos ni anteponernos a sus deseos de cambios. Darle aire y aprender a escuchar son claves para cualquier pareja. La rutina nos pone en automático: llevamos los chicos al colegio, vamos a trabajar, volvemos a casa, preparamos la cena, hablamos de cómo fue el día; a veces, ni siquiera, y preferimos ver la televisión. En las relaciones de años, ya están las esencias de cada uno expuestas. No hace falta (creemos) remarcar lo bueno para que el otro nos ame. Ya nos ama.

Entonces, dejamos aflorar nuestro monstruo interior, el que hace de las suyas. Como en el TEG, tendremos que empezar a emplear tácticas y estrategias, pero para no atacarse. Pedir un tiempo cuando avecinamos una guerra y crear un plan neutral para, por fin, levantar la bandera blanca. Conquistar el corazón del otro una vez más, sabiendo qué quiere y qué no, puede ser la mejor estrategia para recomenzar la aventura del amor.

Mas, ¿cómo saber si la relación que hay en nuestra vida es realmente saludable y productiva para nuestro ser? Acá hay varias ideas, para guiarte:

Un buen amor:

• Te permite ser quien eres, en todas las situaciones y ocasiones.
• Te respeta a rajatablas. El respeto no solo pasa por la ausencia de maltrato físico o verbal, sino también por tratar de cubrir tus necesidades (dentro de sus posibilidades), por darte tu lugar y por apoyarte de algún modo para que seas feliz en tu ocupación: profesional, artista, empleado, ama de casa, deportista o aquello a lo que elijas dedicarte.
• Da lo mejor de sí para comprenderte, y si no llega a hacerlo por tratarse de temas que no domina, o por diferencias culturales o de otro tenor, igual te alienta para que sigas alcanzando metas.
• Está a tu lado cuando lo necesitas, incondicionalmente.
• No tiene rollos cuando te encuentras con tus amistades.
• Tiene una vida independiente (aunque viva contigo) y no genera relaciones de dependencia.
• Piensa en ti y lo expresa de una manera que tú aprecias.
• No impone ni trata de convencerte de sus ideas, desacreditando las tuyas. Acepta el disenso.
• Se siente feliz al ver cómo te destacas.
• Te hace sentir una persona amada y deseada, aunque el tiempo haya pasado (si lo hizo al principio y luego cambió su conducta, ¡era solamente un arma de seducción!).

Si se cumple la mayoría de estas situaciones, ¡felicitaciones! Tienes un buen amor y estás en una relación saludable, que te hará brillar y progresar en el ámbito personal y familiar.

Si alguna premisa te parece importante y no se cumple, estás a tiempo de hacer modificaciones para cambiar lo que no te gusta y obtener todo lo que te mereces.

Considero que la convivencia no mata el amor. Lo que sí puede dejarlo agonizando son ciertos parámetros relacionados con el compartir la vida bajo el mismo techo, a los que hay que estar bien atentaos  para que no se activen de maneras poco positivas. Lo que mata al amor dentro de la convivencia es:

La rutina: ¿hay algo más aburrido que hacer o recibir siempre exactamente lo mismo? Esto nos hace acostumbrar a no tener sorpresas ni a que suceda nada fuera de lo común, lo que puede generar que nos hartemos o, aún peor, que algo diferente fuera de casa nos parezcan un estímulo interesante.

La poca tolerancia: ampliar los márgenes de tolerancia genera relaciones más duraderas y placenteras. No estoy diciendo aguantar cualquier cosa, sino ponernos en el lugar del otro, entender qué desea o necesita (aunque no se trate de algo que se nos podría haber ocurrido) y acompañar el proceso o dejarlo ser.

La falta de respeto: no me refiero solamente a palabras o a acciones fuera de lugar, sino también a no permitir que nuestra pareja sea quien es y ocupe el lugar que desea en la vida. Cercenar espacios o posibilidades no aporta a la unidad de la pareja, por el contrario, provoca resentimientos que se van agrandando con el correr del tiempo. Esto también se aplica al revés, si estás permitiendo que te limiten a niveles molestos o decididamente intolerables, a la corta o a la larga mata al amor.

El ser una persona posesiva: estar siempre pendiente de qué hace o deja de hacer quien acompaña nuestros días, tener celos desmedidos, revisar sus objetos personales (mails y celulares incluidos) son ideas muy poco prolíficas. Una cosa es vivir juntos y otra muy diferente, invadir la intimidad del otro. Si sufres de falta de confianza, primero dedicate a solucionar tus problemas intrapersonales, antes de crear una situación desagradable solo para exteriorizar tu inseguridad interna.

La poca ayuda: que el peso de todas las responsabilidades de la casa (hijos incluidos) recaiga en una sola persona (en la amplia mayoría de los casos, las mujeres) suele ser un punto de fricción enorme, en especial, cuando ambos trabajan fuera del hogar. El compañerismo es la base más sólida para que una pareja funcione sobre rieles.

¿Crees que la convivencia mata el amor?

Llevaban casados cinco años, de los cuales durante prácticamente cuatro (después del nacimiento de su hija), Lucio estuvo haciendo toda clase de malabares para salvar su pareja y poder cumplir con el sueño de la familia ideal.

Pero Laura nunca demostró interés alguno en sostener el vínculo; más aún, en las últimas épocas estuvo dando señales claras de que quería estar sola (salidas sin explicación, malas contestaciones, negativa total a tener intimidad).

Pero cuanto más ella se alejaba, más esfuerzos hacía Lucio para recuperarla. Se aferraba tanto a Laura que este pensamiento ocupaba la mayor parte de las horas de su día y parecía incrementar la voluntad de la mujer de ignorarlo.

Cuando Lucio me consultó, con todo el tacto posible, mi respuesta fue categórica: si alguien no quiere estar contigo, ¡déjala ir!

No se puede obligar a alguien a que nos ame. Tampoco se puede crecer o mejorar la situación ante sus ojos mendigando amor ni tolerando desprecios.

Todos buscamos que nos quieran y nos acepten, más aún cuando hay hijos de por medio como en el caso de Lucio, pero cuando la aprobación no llega nunca y las demostraciones de cariño tampoco, pienso que lo más acertado es soltar.

Porque dejar ir al otro conlleva muchas cosas, no solo una separación:

• es una actitud sana, ya que no seguirás luchando contra los molinos de viento;

• implica ya no ponerse en situaciones poco felices para sostener lo insostenible;

• permite que vuelvas a encontrar tu eje interior y puedas centrarte en él para adquirir claridad y determinación;

• ya no perderás energía innecesariamente; de hecho, recuperarás toda la que alguna vez tuviste y podrás enfocarla hacia todo el resto de las áreas (que en mayor o en menor medida, seguramente están descuidadas)

• y lo que es aún más importante…

TENDRÁS UN ESPACIO VACÍO para que, a su momento, llegue alguien que sí te querrá y deseará, con quien tendrás una relación que fluirá naturalmente, ¡y serás feliz!

Un integrante de la pareja puede llegar a desconocer cuánto gana el otro realmente, y verlo realizar gastos que no condicen con lo que declara. También está quien no dice la verdad con respecto a las compras del hogar para quedarse con el vuelto (tenga o no ingresos personales).

Estos son casos frecuentes de infidelidad financiera.

Según estudios realizados en los últimos años, la mayoría de las parejas oculta información o miente con respecto a su real situación financiera o a los gastos que realiza.

Esto puede minar la confianza de cualquier pareja, ya que hay toda una trama secreta para que la otra persona no se entere de los movimientos de dinero que se realizan. Además, en muchas ocasiones, salen a la luz o resultan evidentes y no se pueden justificar abiertamente, lo que genera tensiones, pérdida de la confianza y problemas de distinto grado.

Para Álvaro Sierra, profesor investigador del Instituto de la Familia de la Universidad de la Sabana, una de las razones para la infidelidad financiera es la cultura individualista.

“A pesar de estar casados y aunque el matrimonio es una comunidad de vida y de bienes, hay quienes aún defienden que su sueldo es suyo y sus ahorros también. No entienden que los bienes matrimoniales pasan a ser compartidos. Cada vez que uno de los dos miente en algún aspecto del matrimonio, especialmente con compromisos previamente pactados, comete infidelidad”. Y esa regla aplica por igual para la vida romántica, la sexual y —¡ojo!— la financiera.

Algunas veces esto está basado en un mal manejo de la parte económica de uno de ellos (ya sea porque derrocha o es tacaño), por lo que el otro decide unilateralmente “tapar” ingresos con el fin de que no desaparezcan o para gastarlos como le venga en gana.

Al igual que sucede con la infidelidad emocional/sexual, esta clase de conductas provocan daños que, con el transcurso del tiempo, se pueden volver irreparables. Lo más beneficioso —en lugar de esconder, falsear y disfrazar la realidad— sería hablar del tema del mejor modo posible, dándole lugar al otro para que exprese su punto de vista y llegar a un acuerdo.

¿Eres o has sido infiel financieramente?

Si te pidiera que definas cómo es la persona para ti, pensarías en un hombre o una mujer ideal. Detallarías algunos rasgos físicos (referidos a la altura, el peso, tal vez color de cabello o de ojos), características de la personalidad, por ejemplo, que tenga buen carácter, sentido del humor, que sea confiable, le guste el orden, no se queje…

El problema de centrarnos tanto en la búsqueda de la pareja ideal es precisamente, quedarnos con el concepto de que sí existe, y no ver las cosas como son.

Hay parejas reales. Los príncipes azules destiñen, las princesas de cuentos de hadas están perimidas en el siglo XXI. El hombre o la mujer de tus sueños solo tiene vida en ellos. Alrededor de ti, hay personas de carne y hueso, muchas de ellas dispuestas a formar un vínculo con responsabilidad y con la mejor predisposición para que sea exitoso. Son seres con defectos y con virtudes, a quienes en ciertos momentos querremos y en otros nos preguntaremos qué nos llevó a fijarnos en alguien así. Pero eso es lo verdadero, nadie es perfecto y lo ideal – si creemos que lo hemos hallado – solo dura poco tiempo, es un espejismo que aunque no lo deseemos dará paso a lo concreto, lo que sí existe, que tiene sus aristas positivas y otras no tanto, como todo. Y si te has estancado firmemente en el producto de tu imaginación, no permitirás que la realidad supere a tu fantasía…

¿Cómo te llevas con tus propios defectos? ¿Intentas taparlos, los ignoras, te enojas? ¿Puedes convivir con ellos, tratando de cambiar o de suavizar los modificables y de aceptar el resto? La manera en la que encares tu relación interna con las cosas que no te gustan de ti probablemente te dé la pauta de qué haces cuando quien está a tu lado se muestra tal cual es. ¿Le tienes paciencia? ¿Le exiges demasiado? ¿Aceptas aquello que no te gusta, sabiendo que todos tenemos nuestras fortalezas y debilidades? ¿O buscas a la persona ideal, inmaculada, hecha a tu medida, a quien le atribuyes características que tal vez ni siquiera tú llegarás a tener? Contestar estas preguntas y meditar sobre tus respuestas puede llevarte a relaciones más positivas y gratificantes.

1. “Yo te llamo”: si él pronuncia esta frase después de la primera o de la segunda salida en la que no se mostró demasiado interesado o se fue rápidamente, yo bajaría el nivel de expectativas, me despegaría del teléfono y seguiría mi vida.
2. “Está muy ocupado (tiene mucho trabajo, el perro enfermo, finales en la universidad) y por eso le queda poco tiempo para verme o para llamarme”: un hombre interesado se hace el tiempo para lo que quiere. Seamos realistas, ¡nosotras también! Somos magas en conjugar casa, trabajo, niños, compras para el hogar, cocina, amigas, familia… Mandar un mensaje lleva segundos.
3. “Nada de lo que digas/hagas le parece bien, se enoja fácilmente contigo”: la culpa de esto no es tuya. Si un hombre es celoso o controlador, buscará a quien tolere su inconformismo permanente. De ti depende ceder tu espacio y entrar en su juego o que no te afecte lo que te diga y ser tú misma.
4. “No me dice que se va a separar, pero…”: si estás en una relación con un hombre comprometido o casado y claramente te ha dicho o demostrado que no se separará por los hijos, la mujer, sus finanzas, su familia, etc., pues escucha las palabras que corrobora con sus actos, confórmate con ser la segunda o deja de una vez esa situación, date tu lugar y decídete a aceptar tan solo lo que realmente mereces: alguien que te brinde el 100 % de su atención.
5. “Los fines de semana nunca se conecta, para descansar de la PC”: si estás en una relación a distancia y tu interlocutor no suele conectarse los fines de semana y poco o casi nada por las noches, es probable que esté casado, tenga su familia y haya preferido no decírtelo… para mantener ese escape de su realidad durante la semana. Sí a los romances virtuales, pero sólo a los “full time”.
6. “Sientes que pone excusas para cosas esenciales para ti, como conocer a tus familiares o acompañarte a cumpleaños de tus amistades”: pregúntale claramente las razones por las que no te apoya en estas circunstancias. De nada sirve adivinar. Puedes enredarte en un gran rollo cuando él quizá no sabe la importancia de esos hechos en tu vida.
7. “Casi nunca me dice que me quiere, o sea que no siente lo mismo que yo por él”: los hombres suelen hablar menos que las mujeres, por eso, verbalizan sus sentimientos con menor frecuencia. Para darte cuenta si realmente te ama, fíjate en su comportamiento, pero no desde lo que a ti te gustaría que él haga exactamente, ya que tiene códigos diferentes a los tuyos, sino desde cómo te trata y cuán presente te tiene, a diario.

¿Qué otra actitud masculina conoces que las mujeres malinterpretamos?

En las consultas que contesto, un alto porcentaje de los hombres que me contactan lo hacen en relación con este tema.

Algunos tienen indicios claros de lo que está sucediendo e intentan negar la realidad, ya que es una situación que escapa a su propia imaginación. Es que muchos varones ni siquiera se animan a pensar en esa posibilidad de su señora y —menos aún— de la madre de sus hijos: no se les pasa por la mente. Creo que, por eso, cuando sucede, el golpe es tan grande que genera, en un principio, una gran negación a los indicios que la probarían.

Motivos

Los motivos detrás de la infidelidad femenina pueden ser muy variados y suelen ser, entre otros;

• Insatisfacción emocional o sexual

• Búsqueda de validación

• Desconexión con la pareja

• Falta de comunicación

• Sensación de no ser escuchada o tenida en cuenta

• Necesidad de un cambio, de salir de la monotonía

Ahí sobreviene la duda crucial que me han planteado: ¿cómo saber si mi mujer me engaña? Estas son algunas preguntas que te pueden ayudar a dilucidar si ya hay una tercera persona (o a evitar que esto suceda):

Tu mujer:

• ¿Te hace permanentemente el mismo reclamo, respecto del cual no ve evolución alguna, aunque tú te hayas esforzado en complacerla?

• ¿Ha comenzado a salir en horarios en los que antes estaba en casa?

• ¿Es inhallable en ciertos momentos del día?

• ¿Se ha comprado ropa interior nueva que no usa contigo?

• ¿Adoptó rutinas de belleza muy diferentes a las de antes o se preocupa mucho más por su estado físico y por verse bien, pero a ti te sigue tratando con distancia?

• ¿Se ve habitualmente con amigas nuevas que no conoces ni llaman por teléfono o visitan tu casa?

• ¿Evita el contacto físico o aduce pretextos para no tener intimidad contigo?

• ¿Tiene algún amigo o compañero de trabajo con el que se frecuenta pero con el que no quiere que tú tengas trato?

• ¿Cierra la pantalla de la PC cada vez que te acercas?

Tengamos en cuenta que, con el auge de las redes sociales, hay más contacto con gente que no veíamos hace mucho tiempo y con exparejas o excompañeros de estudios. No sirve de nada ver fantasmas donde no existen PERO, si por alguna razón desconfías de lo que pueda estar sucediéndole a tu mujer (y a ti, de confirmarse),  piensa que también estás aceptando que algo en tu pareja no funciona como debería. La responsabilidad de lograr que la relación fluya y sea satisfactoria para ambas partes es compartida, y es probable que aún estés a tiempo de inclinar la balanza hacia tu lado: bien vale la pena intentarlo.

• El pasado, en su lugar: tu pareja ya puso punto final a la relación que tenía, y ahora está contigo. Todos tenemos experiencias amorosas anteriores y es muy bueno no ocultarlo y dejar las cosas bien en claro.
• ¿Alerta? Sólo unos días: si su ex acaba de entrar a trabajar en ese lugar o ustedes dos recién comienzan a estar juntos, te propongo que tengas las “antenitas” paradas para quedarte tranquil@ y darte cuenta de que ya no hay nada entre ellos. Pon un límite de tiempo (por ejemplo, dos semanas), para relajarte y recuperar la tranquilidad total después de este lapso.
• No compitas: no intentes demostrar que eres diferente/más sexy/más inteligente que su ex, ya que esta actitud implicaría volver a poner a ese ser en el ruedo, ¡y en el presente no existe! Tú eres la única persona en la vida de tu amor, si lo tienes bien internalizado, no hay necesidad de inventar una competencia para sentirte mejor.
• Sé coherente: si la relación con su ex no es conflictiva, pedirle que cambie de trabajo o que solicite que lo asignen a otro sector solo por darte el gusto me parece una verdadera intromisión en su vida laboral. 
• Diles NO a los fantasmas: si tienes inseguridades o no puedes controlar tus celos, pues te harán ver fantasmas donde no los hay. Esto dará lugar a situaciones incómodas que incluso pueden poner en peligro la continuidad de tu vínculo, en especial en caso de que tus escenas sean muy frecuentes o desmedidas. Si el tema laboral de tu pareja con su ex te hace sufrir, te desvela o te provoca angustia, es un indicador de que tienes un conflicto intrapersonal no resuelto. Busca ayuda, háblalo con gente amiga y soluciónalo, si no, seguirá repercutiendo en esta y en otras áreas de tu vida. 
• Sé inteligente: la inteligencia ayuda a sostener parejas felices y vínculos saludables.

Entiendo que esta situación puede generar alguna incomodidad. ¡Es completamente válido sentirte así! No agrandar los hechos y comunicar tus emociones con sinceridad y tranquilidad te ayudará a poner las cosas en claro.